Halte

Je ne sais pas depuis combien de temps je ne suis pas venue sur mon blog... Depuis combien de temps je ne suis pas venue sur le net tout court d'ailleurs et puis aujourd'hui je me suis dit que sans doute un peu de ménage s'imposait, c'était bien le cas oui, du spam encore et toujours... Et puis un mail de Guillaume auquel je n'arrive pas à répondre je ne sais pas pourquoi, peut-être l'adresse qu'il a laissé est-elle incorrecte, un commentaire à recadrer (ne laissez pas vos coordonnées personnelles sur ce blog ce sera vite effacé) et puis voilà... Et puis voilà quoi?

Et puis voilà je quitte à nouveau internet, il ne m'a valu somme toute qu'un ramassi de merdes en tous genres et les rencontres que j'y ai faites et que je considère comme positives, voire même très positives, n'arrivent pas surpasser tout le négatif que j'y ai trouvé. Enfin trouvé est un grand mot... De moi-même je n'y aurais sans doute trouvé que du positif, le négatif on me l'a fait voir contrainte et forcée, ça a réussi à ma dégoûter totalement d'un outil que je trouvais formidable.

Un outil... Et peut-être que c'est de là que vient le problème, on finit pas oublier que ça n'est jamais que ça... A quoi me sert le net aujourd'hui? J'ai abandonné le collectif dont je faisais partie et avec lequel je partageais des jeux (UT2004 et Guildwars entre autres), désinstallé msn et teamspeak, coupé les ponts avec tous ceux que j'avais rencontré via le net. Je n'y reviens que par bribes ou pour des raisons pratiques, consultations bancaires, lecture de journaux...

Perte de temps, bouffe vie que cet internet qui se donne l'air de ce qu'il n'est pas et fait de nous ce que nous ne sommes pas! Je crise de temps à autres sur mon homme qui lui n'en décroche pas, du moins pas comme je l'ai fait puisque sa consommation de net a tout de même énormément baissé, quant à se consommation de porno elle semble être à zéro depuis quelques temps...

Et toi qu'est-ce que tu fous ici? Les réponses ne sont pas là une fois que tu as compris et accepté ton problème! Elles sont loin d'ici! Loin...

Voilà qui m'apprendra à faire d'une personne plus que ce qu'elle est c'est à dire juste une personne, un être humain quoi... Après la grosse mandale, la colère (comme si j'avais été trahie! C'est n'importe quoi!) est venue l'acceptation... Bin ouais dis donc il est pas surhumain le bonhomme et personne n'a le droit de lui demander quoi que ce soit, sauf lui-même et ceux qui l'aiment et le supportent jour après jour, c'est à ce prix là qu'on a de quelconques droits sur quelqu'un et à la condition qu'elle vous les ait accordés bien sûr. Et du coup ça vous donne aussi des devoirs réciproques. Moi je ne me trouve aucun devoir envers cet homme et je voudrais (dans un accès passager je vous rassure) avoir des droits dessus, ou en tout cas que lui se sente des devoirs envers moi et notamment celui de ne pas rechuter...

Bin non, il a rechuté le Shtroumph à Lunettes et il a mis un peu de temps à le dire à cause de gens comme moi qui se permettent de juger, d'être déçus et qui feraient bien de se regarder en face au lieu de jouer les redresseurs de tort, même si ce n'est que deux minutes. Parce que bon, c'est qui qui s'est tournée et retournée dans son lit jusqu'à trois heures du mat' cette nuit parce qu'elle avait une bon dieu d'envie de clope à en devenir dingue. Je connais un médecin qui a repris la clope après 12 ans d'abstinence et je m'étonne que ce soit possible? A d'autres allez! Egoïsme pur et simple de celle qui s'est trop servie des autres pour faire la leçon à son homme à elle et qui vient de perdre une de ses armes, c'est tout!

"Le Grand Shtroumph et le Shtroumph à Lunettes ils y sont arrivés eux! Alors tu peux pas dire que tu peux pas!!!", je faisais pas le tralalilalère-heu... Mais je le pensais un peu...

N'empêche qu'avec mon gros 5 mois et 12 jours de sevrage tabagique je commençais à me croire à l'abris, un peu plus et je me serais fait avoir p't'être bien...

Bin plus maintenant, en tout cas pas tout de suite... Et puis c'est vrai qu'il y a un moment où quand on a envie on se dit que ce serait vraiment trop con, tout ça pour ça? Nan... Ce serait même plus de la connerie, ça serait pire que de la connerie, ça serait nier tout le mal qu'on s'est donné! Nan...

Je vais en parler avec mon homme ce soir, je sais pas très bien comment il va réagir, il est clean depuis quelques temps, je veux juste lui dire de pas baisser la garde, parce que moi j'étais en train de le faire et c'est pas comme ça que ça marche, on n'en est pas encore là, ni lui ni moi.

Allez courage John!

Je lis très souvent des témoignages de co-déps qui expriment leur honte de ce que j'appelle “la fouille”, et qu'on pourrait même appeller la “fouille au corps” étant donné qu'elle nous mène assez régulièrement au trou du cul, m'enfin bon on me reproche parfois d'être vulgaire ce qui, je vous rassure tout de suite, est fait exprès. Je constate simplement que plus je choque et plus on m'écoute, ce qui somme toute revient au même que de foutre une gonzesse à poil sur la pochette d'un cd de musique de merde, excusez moi donc de me servir des mêmes armes que les cons, même pas si cons que ça puiqu'ils exploitent nos plus bas instincts... Ce qui fait qu'ils ont quand même compris pas mal de choses et certain(e)s d'entre nous pas encore, mais ça va venir...



Tout cela mis au point, je continue:

La honte de la fouille, acte I scène 1:

La co-dép (moi, toi, elle, nous) vient de tomber sur “la chose”! Parce que faut pas prendre la co-dép que pour une andouille, elle savait très bien que quelque chose clochait, MIEUX! Elle était même pas forcément la seule à savoir parfaitement que quelque chose clochait, MAIS! Elle savait pas quoi, là ça y est elle a trouvé et comme jamais auparavant elle n'était tombé dessus le dépendant n'avait pas forcément pris la peine de cacher à merveille ses écarts... La co-dép va donc ce jour là pouvoir passer à loisir plusieurs longues heures d”effarement, de colère, de tristesse, de honte, de putain d'enculé de sa race je vais l'atomiser ce pourri de merde de connard à contempler ce qu'elle n'a même pas vraiment envie de regarder mais c'est tellement incroyable!

Elle est où la honte? Depuis combien de temps tu savais que ça n'allait pas tout en ne sachant pas ce qui n'allait pas? Tu devais faire quoi? Continuer de te ronger les sangs à te demander pourquoi, comment, où et avec qui? Passer ta vie entière comme ça? Ou prendre ton courage à deux mains et SAVOIR?! Pour savoir, et donc agir, mis à part chercher avais-tu d'autres solutions?

La honte de la fouille, acte I scène 2:

La co-dép (moi, toi, elle, nous) complètement à côté de la plaque parce qu'elle n'a pas encore pris le temps de se documenter, va vers son dépendant pour lui parler de “la chose”. Le dépendant lui assure que tout cela n'a aucune importance, qu'il est désolé, que c'est (au choix):

- des conneries envoyées par des potes (même pas il les a regardées deux secondes)
- des merdes sur lesquelles il tombe sur internet parce que c'est tout de la faute à Google (mais alors vraiment, même pas il les a regardées deux secondes)
- des trucs que bon oui d'accord il en voit de temps en temps comme ça (mais alors évidemment, tout juste s'il les regarde deux secondes)
- (l'excuse du mien puisque lui était dans le trash très très trash): Ouais je suis tombé là dessus par hasard, j'ai tout gardé pour dénoncer ces sites aux flics! (même pas peur!)

Et bien sûr jamais plus jamais le porno n'entrera à nouveau dans leur vie de quelque façon que ce soit! Parole!

Et alors là la co-dép qu'était déjà pas énormément fière d'avoir ainsi pisté son dépendant se paye une des plus belles hontes de sa vie, mais quelle compagne indigne elle fait... Le dépendant a parfaitement réussi ce qu'il a tenté: La honte a passé de main, du dépendant elle est passée à la co-dépendante... Elle va y rester un petit bout de temps... Pour bien enfoncer le clou le dépendant se montre conciliant en affirmant qu'il comprend parfaitement que la co-dép ait pu se tromper, c'est pas grave, ROYAL, il pardonne! Et elle a honte...

La honte de la fouille, Acte II scène 1:

Il peut se passer quelques temps avant que la co-dép ne se décide enfin à laisser parler la petite voix qui lui crie qu'elle est en train de se faire avoir en beauté. Il n'y a pire aveugle que celui qui ne veut pas voir. Chaque jour, inlassablement, la petite voix est là:

Je suis tombée sur un texte aujourd'hui dont l'auteur, sans se considérer (enfin s'auto-considérer je veux dire) comme un pro-porno, faisait le constat qu'il faisait partie d'une “génération porno” et qu'après tout bin y'avait qu'à faire avec.

C'est bizarre.

Personnellement je ne suis pas du tout agressée par le porno, je ne vois même pas les affiches olé olé pour les différentes marques de sous tifs et autres p'tites culottes à dentelle. Mon pc ne m'envoit jamais sur du cul sans que je ne l'y ai au moins incité par mégarde (le “chatte” tapé par ma gamine pour avoir des infos sur la gestation de la notre, de chatte, me reste en travers du cerveau), personne ne met de magasines cochons dans ma boîte aux lettres et s'il m'est effectivement arrivé de tomber sur des copines qui respirent bien à la télé, la télécommande a parfaitement bien répondu quand j'ai voulu changer de chaîne...

Vous suivez là ou?...

Y'a Orroz qu'a laissé un com' récemment où il dit en gros “la seule façon de faire disparaitre le porno c'est de l'ignorer”, j'ai presque envie de dire “tout bêtement”. Et venez pas me dire que c'est facile pour moi de dire ça parce que je ne suis pas un mec et encore moins un mec dépendant au porno, parce que si y'en a une (ou des) qu'a été obsédée par le porno pendant des mois et des années avant d'enfin se libérer dans un gros “MERDE!!!!! BASTA!!! LA PAIX MAINANT!!!”, hé bin si y'en a qu'une c'est bien nous! :D (certaines n'ont pas encore sauté ce pas de la délivrance, s'empêtrant encore dans leur malheur, mais ça viendra... Elles n'auront pas le choix, il faut qu'elles le comprennent... Pour faire hyper simpliste c'est: "Tu seras un homme ma soeur!... Ou alors crève!"...)

Enormément de “nouveaux”, les porno addicts qui viennent de prendre réellement conscience de leur problème et de la nécessité necessaire de faire quelque chose, se plaignent de cet étalage constant sous leurs yeux encore fragiles (y'a une sorte de conduit direct ou je sais pas, une autoroute des gros seins qui va direct de l'oeil à la bitte et cette autoroute est en hyper activité quand l'accro commence son sevrage). Mais ce dont ils ne se rendent pas compte c'est qu'on ne regarde que ce qu'on veut réellement regarder, le reste on ne fait que le voir! Ce sont-ils attardés aussi longuement et ont-ils remarqué autant les diverses multiples autres affichages qui les ont tout autant, et même plus sans doute, saturés d'images en tous genres? Nan. Pourquoi? Parce qu'ils ne leurs ont pas accordé la moindre importance à leurs yeux (on en revient toujours aux mêmes).

Et ce gars donc... Qui disait je le rappelle n'en avoir rien à faire du tout de la pornographie, genre “Oui moi j'en ai rien à faire, ça ne m'apporte rien d'écrire que la porno si c'est pas bien en tout cas c'est pas mal mais je me fais quand même chier avec cet article très très long et que je publie sur plusieurs sites on se demande pourquoi” lui il dit qu'on peut pas y échapper et qu'il faut l'accepter.

Ha bon...

Orroz, on s'est vraiment trompé à la base, tu sais quand on avait dit qu'au départ quand tu as été l'un des premiers à parler de porno addiction certaines d'entre nous avaient eu assez de jugeote pour se demander si par hasard tu serais pas une sorte de gourou. (avec le recul ça fait marrer) En fait t'es pas un gourou t'es un dieu puisque toi tu l'ignores le porno, il n'existe pas le porno, le porno? Kézaco? Le sexe? Ha oui ça je sais ce que c'est merci! J'ai une copine/ une femme (pas forcément en même temps d'ailleurs :D ) mais le porno? C'est rien.

Bin lui qui a rien à gagner à écrire son article, tout à coup on se demande si il vit pas grâce à une caméra et quelques “acteurs”...

Génération porno? Si telle est ton envie oui, mais seulement dans ce cas. Et c'est bien triste de vouloir faire partie d'une génération qui ne se reconnaitrait que dans ça, et encore plus triste de vouloir y coller toute une génération qui t'a rien demandé!

Pour tenter de faire accepter sa pillule à un plus grand nombre le bonhomme va jusqu'à affirmer (affirmer j'ai bien dit, pas “émettre l'idée que peut-être...”) que le porno c'est le résultat de la libération de la femme. Merde alors, ça va encore être not' faute... Je me demande vraiment où est le rapport fondamental? Et, pour avoir discuté et avoir lu bon nombre de témoignages d'addicts, la porno donne manifestement aux hommes une image de la femme que je qualifierais gentiment de “plutôt dégradée”. Et puis sans me servir des copains accros, des pornos j'en ai vus plus que je n'aurais voulu (quand on fouille on trouve ^^), bin j'ai jamais vu d'image pornographique gratifiante, ni pour un sexe ni pour l'autre. Bon à moins d'avoir une image de soi très très réduite.

Notre bonhomme confond donc, ou plutôt mélange allègrement, libération sexuelle et pornographie... Et donc pillule, droit à disposer de son corps librement et pornographie... La femme qui dispose librement de son corps est donc une salope qu'on peut mettre au niveau du porno... Donc c'est bien la faute des femmes, qui ont voulu se libérer, si y'a du porno... Salopes va! Et de nous expliquer que les imbéciles de nanas qui se plaignent du porno alors que c'est lui en fait qui les a libérées feraient mieux de se taire d'abord! Ce qui n'est qu'une façon comme une autre de leurs dire qu'elles ne savent pas de quoi elles parlent et retourne dans ta cuisine, femme!

Moi qui me suis demandée si souvent où mon homme allait chercher ses raisonnements à la con.

Je me demande si un jour le porno va devenir “out”, vous savez comme toutes ces histoires de partouses et échangisme qui était super “in” y'a de ça une vingtaine d'années. Maintenant c'est d'un ringard navrant...

Le problème du porno c'est qu'il peut aller loin dans le glauque, et plus ça va aller et plus il va devoir le faire pour satisfaire les malades qu'il est lui même en train de créer... De ça le monsieur il en parle pas.

L'accro est un grand coupable devant l'éternel, et il est tellement coupable qu'il est obligé de culpabiliser les autres pour pouvoir se sentir un peu moins coupable, histoire de quand même pas en crever. Voilà un des trucs, avec "C'est SON problème" que toutes les co-dépendantes devraient apprendre par coeur et se répéter chaque matin au réveil, ça leur ferait du bien, ou en tout cas ça leur ferait sûrement pas de mal. Après à savoir que le coupable devrait arrêter de se sentir coupable et décider plutôt de dépenser son énergie à chercher les causes de sa culpabilité à la con et s'en défaire, c'est une évidence qui ne nous regarde pas, qu'il se démerde avec ça: Se sentir coupable ne mène à rien et ça fait chier tout le monde.

Mon homme à moi m'a fait porter pendant fort longtemps, environ 4 ans, le poids de sa culpabilité face à son impuissance à stopper le porno. C'est à dire que pour lui:

- Il n'était pas malade, c'est moi qui l'était à refuser qu'il passe la moitié de sa vie devant du cul
- Il ne cédait pas à des pulsions il ne faisait que répondre à des besoins "de mâle", c'est moi qui n'était pas nette et qui voulait le castrer
- Il était curieux des autres et de leur sexualité, c'est moi qui était anormale à ne pas vouloir absolument savoir comment les autres s'envoyaient en l'air
- Il était "comme tout le monde", le porno étant à la mode il ne faisait que suivre le mouvement, c'est moi qui était une sorte de réac à la con à refuser de bêler avec le reste du troupeau

Et tout un tas d'autres choses mais je pourrais continuer jusqu'à demain si je voulais...

Jusqu'au jour où, avec ma valise à la main, je lui ai dit que sa culpabilité à la con il pouvait se la mettre au cul mais que j'espérais qu'il y aurait là suffisament de place parce qu'il allait lui falloir un sacré trou noir insondable! Parce que moi, de sa culpablité, j'en avais soupé merci! Que j'en étais pleine de sa culpabilité, qu'elle débordait sa culpabilité et que par ce merveilleux principe des vases communicants elle allait désormais rejoindre son con de propriétaire légitime sa culpabilité...

Non mais ho!

Et puis pouf! ça m'a fait tout léger d'un coup et depuis j'ai jamais plus vu poindre la moindre trace de la culpabilité de l'homme sur mes godasses (mes godasses ont assez à faire avec mes propres culpabilités après tout!)...

Jusqu'à hier soir où qu'il m'a dit que "oui mais quand même j'aurais pu le prévenir"... Alors que je le lui avais écrit noir sur blanc!!! "Gaffe, ça cuit longtemps!" que j'avais écrit! Total la palette à la diable était dans le four depuis à peine une demi heure quand je suis rentrée du boulot et je me suis auto-digérée pendant une heure en attendant que ce soit prêt! Enfoiré va! :)

La semaine dernière devant un autre repas (un plat de pâtes dans un resto italien qui m'a profondément déçue, m'enfin bon...) on parlait du net, enfin non en fait on parlait pas vraiment du net à la base mais des prochaines élections présidentielles et de l'absence terrible de débat réel, on a dévié sur les medias et (avec c'est vrai 4 verres de vin chacun dans les mirettes, ce qui nous suffit amplement à tous les deux pour commencer à délirer) sur le fait que tout est pourri: La télé avec les émissions à la con, la radio avec la musique de merde, raison pour laquelle je ne regarde quasiment plus la télé et n'écoute plus du tout la radio... "Le net avec le porno" m'a dit l'homme d'un air tristounet parce que je ne vais pratiquement plus sur le net et ça le dérange, je n'ai pas encore très bien compris pourquoi ça le dérange mais c'est un fait. Comme je ne répondais pas mais que je le regardais l'air de dire "Continue tu m'intéresses" j'ai eu le droit à ça:

"Au début quand j'ai eu internet je pensais que c'était génial, je veux dire tu peux tout savoir ou presque grâce à internet, tu peux parler avec tout le monde. Plus rien ne peut t'échapper, tu peux plus dire que t'avais aucun moyen de savoir vu que tu peux tout savoir si tu le veux. Et tu sais quoi? Bin si on me chope sur un truc que je sais pas je vais dire que oui d'accord mais que j'ai pas non plus le temps de tout savoir! Tu me suis? Pourtant, et même quand j'étais célibataire et que donc j'avais plus de temps pour moi seul, bin j'ai jamais cherché, la seule chose sur laquelle j'acceptais de passer des heures et des heures en recherches c'était le porno! Des heures! Rien qu'en recherches, plus des heures en matages! Tu vois?"

Je continue de ne rien dire, j'attends la suite, pour voir, je l'incite à continuer avec les yeux...

"En fait si vraiment personne ne fait quoi que ce soit contre le porno c'est que ça les arrange bien, c'est plus facile de nous laisser nous anesthésier avec le porno sur le net que de devoir nous gérer si on se servait du net comme d'un vrai outil de communication et de débats!"

Là l'homme se tait et attend que je réponde et que j'approuve, tous pourris!

"Ouais, ouais... Sauf que quand y'a pas de demande y'a pas d'offre, que si certains font de la musique de merde c'est bien parce que d'autres se plaisent à écouter de la daube, mais c'est toujours plus facile de dire que c'est de la faute des autres que de se regarder en face." Et puis j'ai continué de manger... Je crois que ça a fait presque le même effet que la fois où j'avais la valise à la main, l'homme a rechuté y'a pas longtemps mais je suis pas censée le savoir, ou en tout cas je ne suis pas censée en être sûre. L'homme n'a plus les moyens de ME culpabiliser parce que je ne me laisserais pas faire. L'homme cherche donc à accuser "quelque chose" plutôt que "quelqu'un" puisque "quelque chose" ne pourra pas se défendre... L'homme n'est vraiment pas bête... Mais ce qu'il peut être con des fois!

Voilà, ça pue... C'est ça que je devrais lui dire depuis deux jours qu'on tourne l'un autour de l'autre un peu comme dans la prison qu'a un seul barreau et qu'on tourne autour... Nan pas un peu, tout pareil en fait... ça pue... ça pue parce que je sais pas s'il y a été mais en tout cas c'est pas loin, c'est pas loin soit qu'il a pas été loin d'y aller soit qu'il va le faire bientôt très bientôt, soit qu'il l'a fait, et comment je le sais? Bin je sais pas, je le sais c'est tout et c'est largement suffisant pour ne pas dormir... Comment je le sais? C'est inexplicable, même à moi-même je peux pas l'expliquer alors pensez si je peux vous le dire à vous, ou à lui! Mais à lui quand je lui dis "je le sais, c'est tout" il s'en fout, il fait son mielleux mais y'a po de preuves, donc il s'en sort bien, donc il s'en fout. La seule chose qui le fasse chier c'est la distance que du coup je ne peux pas m'empêcher de mettre entre lui et moi. A moins que je ne la mette entre moi et l'explication inexplicable que je devrais avoir avec lui... "Bonjour! Je ne peux rien affirmer car rien prouver mais tu pues à 3 kilomètres à la ronde mon gars! ^^ "... No prob...

Y'a des fois où... Bin rien...

Sur le forum Dépendance sexuelle y'a un témoignage de dépendant au porno qui dit lui-même avoir peur de troller, oui bon c'est vrai j'avoue j'ai pas trop bien compris où il veut en venir avec son témoignage/présentation, il m'a un petit peu fait rigoler (genre niark, niark oui je sais c'est mal du genre pas bien...) mais déjà à la base les gens qui disent "j'espère que je troll pas et j'espère que j'ai choqué personne mais je précise que choquer est pour moi une sorte de ligne de conduite mais en même temps je veux arrêter le porno juste pour pas choquer" moi tout de suite je fais "niark, niark même si c'est mal du genre pas bien" (surtout que ça m'empêche pas de dormir après alors bon...)

Je me souviens que sur le forum d'Orroz on avait aussi eu affaire à un gars un peu comme ça. Un gars dont on savait pas trop bien ce qu'il foutait là, qui aimait aller de son petit commentaire dans un peu tous les sujets et la plupart du temps pour répondre à côté de la plaque. Son crédo c'était surtout "Je suis contre l'interdiction du porno!" alors qu'en fait tout le monde s'en foutait plus ou moins. Fondamentalement y'a que les très fraîchement confrontés au problème qui veulent l'interdiction totale les autres finissant par être parfaitement conscients que c'est impossible ne veulent "que" prévenir au maximum autour d'eux que le porno peut devenir très vite une drogue, un facteur d'isolement, de fracture dans les couples, en bref je dirais d'emmerdes en tous genres et tout le monde (qui a un cerveau) aura compris. Ce gars là ça a fait ni une ni deux... Enfin si, disons que ça a fait une deux on s'est mis à cinq ou six pour tenter de lui expliquer que s'il ne comprenait pas qu'ici, sur le forum d'Orroz, se regroupaient des gens qui avaient besoin d'être sûr dans leur choix sans que personne ne vienne les faire chier ce serait bien qu'il parte de lui-même. Il a pas compris insistant en disant que c'était trop injuste que personne le comprenne et puis Orroz l'a atomisé du forum (faut pas faire chier Orroz trop longtemps non plus!) et on a enfin tous eu la paix. Chacun avec ses idées et convictions, les uns pour l'interdiction totale, les autres pour la prévention, les uns pour l'arrêt total de masturbation, les autres pour la masturbation mais sans support visuel, etc, etc et chacun dans le respect des convictions des autres...

Pourtant, deux trois jours après son atomisation du forum, l'atomisé en question m'avait envoyé un mail pour se plaindre que c'était trop injuste et que vraiment c'était pas démocratique de l'avoir fait taire de cette manière!... Je lui avais répondu, je sais plus quoi exactement mais un truc du genre qu'on avait tous besoin de paix et d'assurance et qu'à ce niveau là lui il était au ras des pâquerettes. Il avait un peu insisté sur doctissimo (tiens le topic existe-t-il et vit-il toujours? Pseudoquelconque es-tu toujours en vie?) et puis avait disparu dans le Très Grand Tinternet...

La plupart du temps on rencontre ces personnes qui doutent et tentent de vous faire douter quand on a soi-même trouvé la force et le courage de faire un truc qu'ils n'ont eux-même pas la force et le courage de mener à bien, soit de se lancer pour le faire soit de réussir dans la longueur. Et au lieu de se dire que le problème vient d'eux (comme le font certains dépendants qui cumulent les échecs mais restent sur leurs positions et croient quand même en leurs idées et idéaux), eux préfèrent se dire que le problème vient des autres:

- Pourquoi ces connes de gonzesses sont-elles po foutues de comprendre qu'on peut matter du cul et se branler à longueur de journée sans que ça ait de répercussions sur not'couple?
- Pourquoi faudrait que je matte plus du tout alors que y'en a des qui le font?
- Pourquoi le Bon Dieu Il nous a fait des mains si c'est po pour se branler avec?
- Si ma copine elle m'accepte po comme je suis c'est qu'elle vaut pas le coup, nan?
- Pourquoi que tu crois que le porno ça existe si c'est po pour qu'on le regarde, hein d'abord?
- Les garçons et les filles c'est différent parce que c'est pas pareil et donc on peut pas se comprendre d'abord!?
- etc, etc...

Pour la clope c'est pareil d'ailleurs, les gens qui ont tenté d'arrêter de fumer et qui n'ont pas réussi ne supportent pas ceux qui y sont arrivés ou ceux qui leurs semblent bien partis pour y arriver, les femmes enceintes qui fument trouvent toujours de bonnes raisons de rabaisser celles qui ont cessé de fumer parce qu'elles étaient enceintes et sans doute que les alcooliques à fond dans le goulot disent que les abstinents avaient sûrement moins de problèmes qu'eux et patati et patata... Alors que comme j'ai déjà entendu maintes et maintes fois entre le forum d'Orroz et celui de Dépendance sexuelle la première des choses à faire pour s'en sortir c'est d'accepter son impuissance face au produit, c'est à dire accepter en gros d'être une merde... héhéhéhé ^^ Mon homme est impuissant face au porno tout comme je suis impuissante face à la clope, nous sommes deux merdes qui sommes parfaitement capables de devenir autre chose que des sous merdes si nous en avons non pas la volonté mais la motivation (la volonté ça vient après), et la première des choses à se dire c'est : NON, je ne suis pas capable de regarder un porno sans tomber dans un engrenage qui va faire que je vais en regarder un autre, puis un autre, puis un autre jusqu'à l'orgie, NON je ne suis pas capable de fumer une clope sans en fumer une autre, puis une autre, puis une autre jusqu'à descendre un paquet. Le porno, la clope sont plus fort que moi...

C'est là que la solution apparait claire comme de l'eau de source non polluée: ZERO PORNO, ZERO CLOPE, ZERO ALCOOL, etc, etc...

Si je le lis assez fréquemment je n'ai encore jamais participé au forum Dépendance sexuelle alors bon j'allais pas commencer ce soir en envoyant chier quelqu'un. Surtout que personne ne semble vraiment dupe là bas... Mais j'avais envie de réagir sur ces gens frustrés d'eux-mêmes qui sont pas capables de se regarder en face... Et puis j'aime pas non plus ces gens qui disent qu'ils aiment tout le monde.

Voilà, voilà...





(Merde... Est-ce que je suis encore dans une phase de l'arrêt de la clope où que j'ai envie de péter la gueule à tout le monde?)

Je commence à me gaver grave (ha tiens, y'a les mêmes lettres dans ces deux mots, j'crois qu'ça a un nom et pour le coup c'est presque significatif), je commence à me gaver grave donc parce que après trois mois d'abstinence de mon homme qui en chie toujours beaucoup je continue à avoir peur, à douter, à me poser des questions, à ne pas croire parfois pour ensuite en être persuadée, à douter de moi puis y croire, à douter de lui puis être (presque) sûre qu'il ne ment pas, en fait à jouer au yoyo avec mes nerfs et tout ce qu'il y a autour et hier je me suis tapé une jolie crise d'angoisse comme j'en avais encore jamais connue... Ce malaise physique là je connaissais pas, la difficulté de respirer alors qu'on a aucune raison de pas réussir à avoir son quota d'oxygène c'est vraiment flippant, ça m'a pas quittée de la journée dans un sens puisque qu'occupée au boulot je me sentais bien n'ayant pas le temps de me demander si je me sentais mal mais à la pause ça m'est retombé dessus comme une merde de piaf sur une pin up, et je dois dire que ce matin c'est limite pas la grande forme.

Samedi en vidant le grand placard de l'entrée je suis encore tombée sur du cul, purée c'est flippant, partout où je fourre mon nez, partout là où en fait je n'allais pas bien souvent et en tout cas pas pour chercher, je tombe sur du porno. Là des magasines, là des cassettes, là des cds... Dépitée je suis allée voir mon homme "merde, y'en a encore dans le placard..." A la limite j'aurais pu m'abstenir de le lui dire et tout balancer dans la poubelle, mais non. Je me rends compte que j'étais cernée, je me rends compte que ma gamine, que je croyais à l'abri puisqu'elle a l'interdiction formelle d'aller sur le pc de mon homme, a pu ou en tout cas aurait pu tomber sur du cul sans que je ne m'en doute, je me rends compte qu'en fait c'est bien plus profond que ce que je croyais. Air dépité de l'homme: "Nan?! Dans le placard?! Merde je savais même plus que j'en avais mis là..."... Bin oui je sais, tout comme il ne savait plus qu'il y en avait dans le cagibi, dans la cheminée condamnée, sous la pile de draps de notre chambre... Garder, garder pour rien, juste pour avoir, garder et cacher au point d'oublier que c'est là tout en ayant l'assurance que "tout va bien j'en ai" en cas de guerre, en cas de crise ou de passage à l'an 2000...

La semaine dernière mon homme est resté tard devant la télé alors que je lisais dans la chambre, je me suis levée à un moment, la porte du salon était légèrement entrouverte et retenant mon envie pressante je suis restée regarder. Il zappait de chaîne en chaîne et pouf il est tombé sur un porno, il est resté dessus pas plus de deux secondes puis a zappé trois chaînes plus loin, puis y est revenu deux secondes, rezappage, puis retour encore deux secondes. J'étais en train d'assister à la lutte, il y est revenu comme ça quatre fois puis avec un profond soupir/grognement et un changement de position (d'allongé il est passé à assis) il est passé définitivement à une autre chaîne et y est resté, passant ainsi à un spectacle de Dubosc et ses rires me confirmaient qu'il s'y tenait. Il m'a rejointe au lit tout de suite après.

Cet épisode me laisse un sentiment mitigé, d'un côté je suis contente qu'il ne soit pas resté sur le porno en surveillant les bruits éventuels annonçants mon arrivée voire carrément en fermant la porte, d'un autre ce zappage me confirme que mon homme est loin d'être sorti de l'auberge des cybers copines à gros seins. En même temps notez qu'il le dit lui-même, ce qui me fait penser qu'enfin il est honnête envers moi, il avoue sans mal qu'il a des pulsions très fortes qui lui donnent envie d'aller voir du cul sur mon pc ou de louer un dvd... Il dit qu'il est fier de tenir le coup tout en ayant honte d'en avoir envie, qu'il se sent mieux tout en se sentant mal, qu'il se sent libéré tout en trainant son boulet partout.

Je cois que je devrais essayer de ne pas y penser, moi qui suis très douée pour dire aux autres co "lâche prise! Laisse le se démerder! C'est pas ton problème c'est le sien, vis ta vie!" Tu parles! Je continue de flipper et hier soir j'ai tapé ma p'tite crise pour qu'on se couche en même temps, c'est vrai quoi non mais alors! En fait mon homme continue de me faire peur et je continue de me demander ce qu'il peut bien y avoir dans cette tête là, tout plein de choses que je ne peux pas comprendre, j'ai essayé mais ça me dépasse. Peur au point, y'a quelques jours, de fouiller dans son pc qui n'est plus connecté au net. Parfois j'ai l'impression que lui il va réussir à s'en sortir mais moi non, que j'ai définitivement pris une trop grosse claque dans la gueule et que la marque va rester toute ma vie.
Tout ça j'en ai pas parlé avec mon homme, j'ai un peu peur qu'il me prenne pour une dingue ou qu'il se dise que purée qu'est-ce qu'il faut qu'il fasse pour que j'ai enfin confiance en lui?! Et puis peur qu'il se lasse d'une emmerdeuse telle que moi, en même temps en matière de lassitude j'aurais pu en avoir plus que marre bien avant lui, je suis restée ce qui ne veut pas dire qu'il doit en faire autant, en fait il ne me doit rien sauf s'il veut vivre avec moi, donc si je le gave de trop il peut bien se barrer, sauf que j'ai pas envie qu'il se barre donc pas envie de le gaver... Oh la vache faut que j'arrête de malmener mon pauvre cerveau qui ne fait que me signaler en me privant de mon air qu'il aimerait bien en changer, d'air, et qu'il faudrait que je lui accorde des vacances.

Ha tiens, j'ai commencé à lire "Penser la pornographie", que mon homme a abandonné au bout de 4 pages parce que "c'est chiant!", il me semble un peu à côté de la plaque l'auteur, si je comprends son argumentaire je crois qu'il a très nettement oublié le fond sordide de la chose, lui il a jamais été traîner dans les trous noirs du net et personne n'a apparement eu le courage de lui en parler, à moins qu'il ne connaisse pas le moindre porno addict (ce qui serait étonnant, j'en dénombre un sacré tas dans mon entourage). Je pourrais lui envoyer quelques adresses qui le ferait peut-être réfléchir plus intensément à sa notion de moralisme minimaliste face à l'amoralisme maximaliste. Où alors il vit tout seul dans une grotte, on sait pas... C'est un peu dommage quelqu'un d'intelligent qui se targue d'avoir été au fond de son sujet mais qui passe à côté de ce qui fait mal, m'enfin j'ai pas encore fini le bouquin, j'en ferais sûrement un article le moment venu. J'essaye de le lire sans à priori mais je peux pas m'empêcher de ricaner souvent voire de rire franchement, peut-être aussi que j'écrirais à cet auteur, s'il répond ça peut être intéressant.

Le temps est compté, ça fait peur comme ça mais c'est juste une façon dramatico dramatique de dire que purée mes journées sont trop courtes en ce moment, entre le taf (avec nouvelle chef genre c'est moi le chef bande de sales petites merdeuses regardez comment que je vous écrase toutes sous mes talons aiguilles, mais qui nous fait toutes bien marrer ce qui rend même difficile le simple fait de ne pas éclater de rire à chacune de ses remarques débiles), la préparation du déménagement (cartons, dépatouillage avec la proprio de l'appart' qui cherche par quel moyen elle pourrait nous soutirer un maximum de fric avant qu'on se casse et n'y arrive pas, dépatouillage avec les locataires actuels de la future maison qui voudraient partir "seulement vers le 8 septembre parce que ça nous arrange" alors que le futur locataire de l'appart' lui voudrait eménager "le 3 parce que je suis foutu dehors de chez mes parents alors bon..." et dernier et ultime dépatouillage avec les proprios de la future maison qui habitent Paris, doivent être présents pour l'Etat des lieux d'entrée mais bon savent pas non plus trop quand ils pourront venir parce que bin eux aussi ils ont des obligations, dont celle d'être présents lors de l'Etat des lieux que je leurs ai dit un peu agressivement histoire de faire un "passe le boulet" de mon agacement actuel)...

Les cartons... C'est pas trop mal parti, je suis du genre méthodique qui ne peut rien faire à la dernière minute sous peine de réveils au milieu de la nuit en sueur, obligée que je suis de savoir en toutes circonstances et au maximum où je mets les pieds et avec quelles godasses parce que sinon je vais glisser c'est sûr, me rétamer grave de grave et finir sur des béquilles. Ce qui fait qu'on commence un peu à avoir l'impression de faire du camping dans l'appart' et que chaque jour ou presque je réponds "c'est dans les cartons" à mon homme à la recherche de tel ou tel truc. L'homme me regarde d'un air absolument navré et moi je fais style celle qui a raison non mais! Et puis bon, j'ouvre le carton et je lui rends son truc... Ma fille rentre de vacances dimanche prochain et je sais parfaitement qu'entre la rentrée des classes et le fait que "Youpi on va dans une maison!" va être excitée comme une puce et donc intenable et les animaux qui ne comprennant rien à ce qui passe tout en sachant qu'il se passe un truc ont des tendances légèrement hystériques... Ha et puis au fait, j'ai encore craqué, ma chatte avait eu des petits, que je devais bien évidemment faire piquer à la naissance, sauf que j'ai jamais pu, alors j'ai promis juré craché à l'homme que j'allais tous les donner et puis y'en a un qui m'est resté sur les bras, alors j'ai promis juré craché que j'allais l'emmener à la SPA, total elle est avec nous depuis 5 mois bientôt... Et "c'est la merde" m'a dit l'homme passablement en colère et comme il a raison j'ai fermé ma gueule.

Les cartons je les ai faits toute seule, ça n'a pas été une surprise c'est le genre de chose que mon homme fuit comme la peste, ce qui ne veut pas dire qu'il n'a rien fait puisqu'il a fait des allés retours à la déchetterie à cause de ma forte tendance à garder tout un tas de trucs inutiles qui "on sait jamais ça peut servir" et dont je suis bien obligée de me débarrasser de temps à autres la mort dans l'âme. Et puis il a également dû trier ses papiers. C'était lundi dernier, le cagibi encombré de truc et machins inutiles avait été vidé et ne restaient que trois malles que mon homme avait apportées lors de son emménagement avec moi et n'avait jamais touché depuis... En même temps il aurait voulu il aurait pas pu à cause de ma collection de bouts de chandelles et bouts de ficelle qui, je vous le rappelle, "on sait jamais, ça peut servir". Prenant son courage à deux mains il avait décidé de faire le tri là dedans, je le laisse donc pour commencer à mettre la vaisselle en cartons. Au bout d'une dizaine de minutes l'homme revient avec une tête longue de trois kilomètres et s'assoit sur une chaise dans la cuisine.

Aïe... L'homme a un truc à me dire, je m'attendais à une démission du genre "ça me gave hein, on va les emmener comme ça et puis je ferais le tri quand on aura emménagé"
Mais non: "le sac poubelle ce sera pas assez, il me faut un carton que j'emmenerais à la déchetterie... et heu... un gros hein..."
Ha? ...Bon ... "C'est que du cul, merde alors, y'a que des bouquins de cul et des cds de cul et des trucs de cul...la vache...Merde c'est glauque, y'a des cartes de ma mère et du cul, des photos de 2 ou 3 anciennes copines et du cul, 4 ou 5 dessins, cahiers de musique et du cul, du cul, du cul... ça me fout le bourdon!"
Je regarde mon homme en essayant de ne pas prendre un air trop dramatique "nan mais tu vois je pensais que ça serait marrant, c'est toute ma vie avant toi qu'est là dedans, toute mon adolescence et tout, enfin c'est ce que je croyais, mais y'a que du cul. Je suis arrivé chez toi avec un sac de fringues et trois malles de cul, j'ai les boules purée!"
Je fais un petit sourire qui devait être réconfortant mais qu'est un peu misérable en fait et je vais lui chercher un grand carton que mon homme juge par deux fois trop petit. Je commence à me dire que c'est quand même pas possible et je me retiens d'aller foutre mon nez dans ce foutu cagibi pour voir ce qu'il en est vraiment, mais d'une j'en ai franchement pas vraiment l'envie et de deux mon homme n'en a pas l'envie du tout, entre temps il nous a fait du café histoire de se remettre un peu de sa découverte, il n'a rien pour lui de sa "vie d'avant moi" à part du porno, j'ai les boules pour lui d'autant plus que le jour avant on s'est bien marrés en fouillant dans mes propres affaires, photos, journaux intimes de 11 à 18 ans, cahiers d'école, lettres adolescentes... Je suppose qu'il aurait bien aimé renouveler le truc avec ses affaires, c'est un peu con mais ça fait plaisir... Sauf que là non... On a bu nos cafés sans rien dire, lui plongé dans des pensées que je n'osais pas demander à partager et moi ne sachant pas du tout que lui dire pour lui remonter le moral. Mon homme semblait en plein constat et c'était pas terrible. Au bout d'une dizaine de minutes il me sort sa décision "Tant pis, je fais pas de tri, j'ai pas le courage, je balance tout et voilà" la collectionneuse de bout de ficelle a le coeur un peu serré, au milieu de tout ce cul y'a sûrement des trucs qu'il aurait bien aimé garder et c'est "tant pis", l'homme se relève et s'en va en trainant son très gros carton et moi je suis là comme une conne et j'ai toujours rien trouvé à lui dire, genre un truc hyper philosophique ou super trop marrant, et en fait j'ai juste toujours ce sourire con de celle qui essaye de consoler lamentablement.

L'a fallu un tout petit quart d'heure à mon homme pour tout balancer, il a tenté le coup de soulever les malles pour transvaser et en fait la moitié est arrivée étalée sur le pallier ce qui fait qu'en plus mon homme avait peur que des voisins montent ou descendent et tombent sur ses pornos étalés aux yeux de tous, j'ai entendu un lot assez fleuri d'injures en tous genres, vu l'homme passer en trombe pour prendre du gros scotch qui allait avec son gros carton et j'ai finalement été appellée à la rescousse pour descendre celui ci jusqu'à la voiture et mon homme est parti pour la déchetterie avec ce seul et unique carton...

"Là bas quand tu jettes un truc y'a toujours des gens pour te demander ce qu'il y a dedans et si y'a rien à récupérer tu sais... Bin je me suis senti drôlement con..."

Le bonheur ça dure pas, en fait je me suis souvent demandée si nous étions réellement faits pour le bonheur, ou en tout cas une certaine forme de bonheur et je pense que non. Pas parce que nous ne le recherchons pas mais parce que quoi qu'on fasse il y aura toujours quelque chose venant de nous ou des autres qui cassera le gentil petit bonheur à la con qu'on s'est efforcé de se construire difficilement.

Non, non, l'homme n'a pas rechuté, l'homme n'a pas changé d'avis, l'homme est tel qu'il est depuis trois semaines. Il a été hier soir à son troisième rendez vous chez le sexologue, ils ont parlé de la "conscientisation" qu'il m'a dit... Alors moi "Gné?", puis dico, puis "action de faire prendre conscience de la réalité"... Alors moi "re-Gné?"... Mais bon voilà, j'en saurais pas vraiment plus sauf peut-être à faire des recherches sur le Net, faut voir.

Le sexologue prend des vacances, j'en voudrais bien moi aussi, c'est pas une pique il a parfaitement le droit d'en prendre, seulement il prend des vacances jusqu'à septembre et a demandé à mon homme de profiter de ce mois pour lire "Penser la pornographie" de Ruwen Ogien. L'homme m'a dit ça après avoir précisé "ça va pas te plaire mais je suis censé lire ce livre" et de me demander ensuite de le lui commander... Est-ce que ça m'a plu ou pas je crois pas que ce soit la question, moi ce que je me demande après quelques recherches sur ce livre, après en avoir lu plusieurs résumés et critiques, c'est où il veut en venir le sexologue? Parce que si c'est remettre dans la tête de mon homme tous les arguments pro-porno qu'il m'a sorti maintes et maintes fois c'est pas la peine, c'est encore bien frais. Si c'est tenter de démonter mes propres arguments anti-porno c'est pas la peine non plus, je me fous bien que la pornographie existe ou pas, c'est pas mon problème ça, je me fous bien qu'on lutte contre elle ou pas, ce que je sais c'est que je ne peux pas vivre avec un homme qui en consomme, point. Tout comme je me fous bien qu'il y ait des alcooliques ou des drogués sur cette terre, c'est bien dommage pour eux, bien triste pour leur entourage mais c'est pas mon problème, par contre je ne vivrais pas avec un homme qui boit ou se drogue. C'est pareil.

Alors ok, mon homme n'a qu'à lire ce livre s'il le souhaite, qu'il essaie de le faire pendant ses vacances et pendant que je serais au boulot de préférence, imaginer qu'il lit ça avec moi à côté ne sachant pas ce qu'il se passe dans sa tête ça m'angoisse rien que d'y penser, en même temps je suis déjà angoissée, merci pour la nuit de quatre heures. Mais que je le commande ça non, c'est pas mon problème donc je ne veux pas que ce soit ma responsabilité.

On n'a pas vraiment eu le temps d'en parler ce matin, ce soir peut-être. Surtout que ces recherches sur ce livre je les ai faites cette nuit, insomnie avant, insomnie après.

Peut-être que je me prends la tête pour rien et peut-être que j'ai le droit d'avoir peur, peut-être que je devrais "lâcher prise" et le laisser se démerder et voir si un simple bouquin peut amener un revirement de situation et peut-être que ce bouquin n'est qu'une façon pour le sexologue de voir comment va réagir mon homme... Et peut-être que je vais me foutre dans un trou de souris et attendre et que plus personne jamais ne me prenne la tête...

Penser la pornographie

Penser la pornographie, commentaire

Quand tout va bien y'a rien à dire... Vous l'avez sans doute déjà remarqué, d'ailleurs y'a qu'à voir la bête question: “Salut! ça va?” Bin si ça va tu dis que ça va et toi? Mais si ça va pas tu vas te lancer dans l'explication du pourquoi ça va pas. D'ailleurs on se pose jamais la question de savoir pourquoi et comment on va bien... Y'a que si ça va mal qu'on essaye de comprendre pourquoi, c'est un petit peu dommage mais faut dire que si on est toujours bien content de partager ses malheurs on préfère se garder pour nous tout seul ce qui va bien, c'est toujours ça de gagné pour quand ça ira moins bien.

Tout ça pour dire que moi “ça va bien et toi?”

Mon homme est toujours sans Net, ce qui fait que j'ai dû me couper la main, je tiens toujours mes promesses, bien sûr vous vous rendez pas compte que j'ai tapé vachtement plus lentement, c'est pour ça que j'ai pas écrit depuis longtemps (j'ai pris des cours d'excuses foireuses ^^ ). J'étais donc persuadée que cette résolution durerait le temps que je me calme, hé bin non, et non seulement son pc n'est plus connecté mais il a dit à tous ceux qui le lui ont demandé “Pourquoi qu'on te voit plus connecté?” qu'il faisait une pause avec internet. Bon il a pas donné plus d'explications, mais ça me va, je vais pas non plus lui demander d'étaler sa vie sur la place publique s'il n'en a pas l'envie, je suis pas pour la flagellation (sauf quand c'est moi qui flagelle ^^ ). Je sais pas si le Net lui manque, il m'a juste dit qu'il se fait chier entre 18h15 et 19h (heure où il est rentré du boulot et moi pas) et que du coup il se rend compte du vide intergalactique télévisuel, éteins ça ça fait peur “alors que en plus on a quand même 18 chaînes!” Vi, merci à la TNT d'éveiller nos consciences... M'enfin ça fait qu'il s'est enfin décidé à lire “Malevile” de Robert Merle, deux ans au moins que je le lui conseille, tout arrive je vous dis! Perso je finis le dernier Tome du “Seigneur des anneaux” pis je me suis acheté les deux derniers “Berserk” de Kentaro Mura que mon homme a d'ailleurs lus. Au début il voulait pas parce que c'est trop violent, gnégnégné je riais sous cape, moi la violence je la vois plus dans ses pornos que dans ce manga, faut pas non plus lire les choses, et les regarder s'agissant de ce manga, sans s'intéresser à ce qu'il y a derrière, moi les personnages me fascinent. J'avais donc fortement insisté auprès de mon homme pour qu'il aille jusqu'au Tome 3 “Les anges gardiens du désir” pour se faire une idée. maintenant il attend les “Berserk” comme moi, c'est à dire avec impatience.

“Casca se fait violer dans le dernier” qu'il m'a dit avec une grimace, et forcément puisque c'est une BD ça se voit... Ouais, et dans les dessins dit donc on voit bien qu'elle a pas l'air d'apprécier du tout, il avait mal réagi aussi quand, lui expliquant un peu le début de l'histoire pour lui donner envie de le lire, je lui avais dit que Guts, enfant, était violé aussi, vendu (ou plutôt loué) par son père adoptif. “C'est dégueulasse!” qu'il m'avait répondu, avec plus ou moins la même grimace... ça fait réfléchir... Parce que des scènes de viol il en a maté plus d'une en se branlant devant, et au fond sans même savoir si ces scènes étaient réelles ou pas, et des photos de gamins bin il en a vues aussi. Deux mecs complètement différents dans le même corps, ça doit pas être facile tous les jours. Un qui regarde difficilement une scène de viol dessinée et souffre pour ce personnage auquel il s'est attaché, l'autre qui se fout bien de tout tant qu'il a son propre plaisir... J'ai du mal à comprendre comment ces deux là se sont pas foutus sur la gueule avant mon intervention. En fait ça donne le sentiment que le “gentil” pardonnait au “méchant” tout en ne voulant rien savoir de lui quand il la fermait et qu'il se tenait tranquille, ça fait presque comme dans les films à la con qui font peur avec les dédoublements de personnalité et tout et tout.

Y'a un truc qui est bizarre, depuis bientôt trois semaines que mon homme est non seulement abstinent (parce que ça hein bon, ce n'est jamais que le 496 478ème fois) mais qu'en plus il parle de son problème de porno sans que j'ai découvert une escapade, qu'il voit le sexologue, qu'il réfléchit au problème, qu'il a un sourire de trois kilomètres sur le visage, qu'il passe son temps à me faire des câlins, qu'il recommence à faire de la musique, etc, etc, on arrête pas d'être invités à bouffer partout. Y'a donc pas que moi qui trouve qu'en ce moment il est très agréable de passer du temps avec lui?! Dimanche dernier on a été se balader tous les deux, on a grimpé à des grands rochers en rigolant comme des gosses de 10 ans (“hihi, on va se péter la gueule que je te dis!”), on a essayé de pêcher des crevettes à la main (si, si on peut! Tu la repères, tu mets la main sous l'eau assez loin d'elle puis tu approches tout doucement et paf, tu la chopes par les antennes!), je l'ai dégoutté parce que je bouffe les bernicks crues (les patelles) et parce que je cours plus vite sur les rochers pieds nus que lui en chaussures... Hé bin ça faisait des lustres qu'on avait pas passé une journée aussi agréable ensemble.
Le soir j'ai hâte de rentrer du boulot, la semaine j'ai hâte au week end, surtout ce week end parce que j'ai quatre jours de repos, l'était temps.

Moi ça va super! Et toi?

Hier soir avec mon homme on a enfin pu parler avec un minimum de franchise et le moins qu'on puisse dire c'est qu'après 6 ans de mensonges et de non dit c'est pas le truc le plus simple du monde. Le tout étant de réussir à nouveau à croire et à faire confiance, pas facile du tout.

Dans ce qu'il dit il y a encore des choses qui me chiffonent, ou plutôt me laissent dubitative, quand je lui dis que oui Orroz, John, Gomina sont soit sevrés, soit ne vont plus du tout sur du X depuis plusieurs mois, quand je lui dis que mon père m'a dit n'avoir jamais vu un film porno, n'en avoir jamais eu l'envie et n'en comprend pas l'intérêt, il répond qu'il n'y croit pas. Il est en recherche de la "normalité" dans ce domaine, pourquoi certains hommes pourraient aller sur du X et pas lui? pourquoi il connait beaucoup de gars qui y vont et que leur femme a eux a pas l'intention de se barrer si ça continue? Il n'est toujours pas dans l'idée de l'arrêt, il voudrait savoir pourquoi c'est possible pour d'autres (qu'il envie au fond) et pas pour lui.

J'ai répondu que d'une part il n'avait pas le droit de mettre en doute le travail sur eux-mêmes d'Orroz, John et des autres, ni de mettre en doute leur parole, et qu'il pouvait très bien aller en parler lui-même à mon père s'il le voulait. Je sais encore quand j'ai une conversation sérieuse avec mon père, et je sais aussi qu'il a été sincère dans ses propos.
Puis je lui ai demandé s'il pensait que les femmes de ses potes sont au courant de leurs cybers escapades? Et comment réagiraient-elles si c'était le cas? Est-ce qu'ils peuvent laisser trainer des cassettes à la maison sans que madame n'en prenne un grand coup dans la gueule? Parce que faut pas croire, le pc pour ça c'est très pratique beaucoup ne savent pas s'en servir, ou à peine. Je veux pas faire ma chienne de garde, mais jusqu'à preuve du contraire c'est encore elles qui se tapent, en plus de leur boulot, le ménage, la bouffe, les gosses, les courses... Elles ont pas que ça à foutre les femmes...

En dehors de ça il dit que voir le sexologue et avoir déconnecté son pc c'est le véritable début de sa thérapie et qu'il a réellement décidé de le faire, il va arrêter mais en fait ça donne le sentiment qu'il ne sait pas très bien pourquoi... Vu que maintenant il n'y va plus tous les jours mais 2 ou 3 fois par mois bin il sait pas pourquoi il doit arrêter complètement.

Atteindre la normalité... ça veut dire quoi?... Si je ne m'étais jamais rendue compte du problème, sa normalité aurait été quotidienne? La normalité du gars qui regarde une fois par mois le X de canal et qui n'y pense plus jusqu'au mois prochain, ça donne quoi le jour où le décodeur tombe en panne et où monsieur se rend compte qu'il aura pas son porno et qu'il pète les plombs parce qu'il n'aura pas sa dose mensuelle?

Qu'est-ce que je dois comprendre là dedans moi?

Je lui ai dit que j'en étais à un point où je doute fortement de mes possibilités à continuer de vivre avec lui, parce que je ne sais pas si je pourrais à nouveau le croire et lui faire confiance et que sur ce point je pense que c'est à lui de me montrer sa bonne foi, c'est plus à moi de faire les efforts ou que du moins je n'en ferais que si je constate que c'est clairement réciproque. Lui ne veut pas qu'on se sépare. Je lui ai dit aussi que je n'accepterais aucune "normalité" autre que ZERO PORNO et que sur ce point je serais catégorique, à quoi il répond qu'il le sait. Le sexologue lui a demandé de réfléchir au "pourquoi il va sur du porno, qu'est-ce qu'il y cherche, qu'est-ce qu'il y trouve?" il y réfléchit mais ne sait pas en fait. Et de le mettre en parallèle avec ce qu'il ressent et trouve dans le fait de faire l'amour. Et il ne sait pas. Il a un nouveau rendez vous le 18. Il a dit au sexologue que c'est difficile puisqu'en fait il essaye, quand il fait l'amour, de reproduire ce qu'il a vu dans les X, et ça l'a choqué quand je lui ai dit que je trouvais effectivement que nos relations ressemblent à des pornos.

Je vais laisser mariner tout ça aujourd'hui, je crois qu'on doit y repenser chacun de notre côté, puis il faudra qu'on reprenne cette conversation. C'est difficile et plutôt douloureux mais ça fait du bien ensuite. Et si tout n'est pas clair, si tout n'est pas réjouissant, en tout cas ça donne un peu d'espoir.

Mon homme a donc été voir le sexologue, mardi dernier, me demandez pas ce qu'il s'y est dit j'en sais rien. No comment mis à part "Il voudrait savoir si tu aimes quand on fait l'amour?" Une petite discussion s'en est suivie où j'ai appris que mon homme ça va mais bof... Ha?... Bon... Merci de prévenir... En résumé moi maintenant j'aime parce que c'est plus doux et plus calme et lui il aime pas pour les mêmes raisons... On n'est pas sortis...

Quelques jours avant j'avais réfléchi au fait que chez nous, dans l'appart', mon homme n'a pas grand chose à faire durant le week end, et moi le week end je bosse au moins un jour, on a donc décidé de changer pour une maison qui lui permettra de s'occuper bien plus notamment au niveau de ses maquettes, ici y'a pas la place. On a trouvé dans les jours qui ont suivis, une petite maison hyper sympa, mignonne comme tout, très pratique, homme et gamine aux anges, plein de projets dans la tête de l'homme, satisfaction dans celle de la femme...

Et le lendemain de la signature du bail, pendant que je bossais et alors même qu'il avait justement beaucoup de choses à faire, il s'est vautré dans le porno sans modération si ce n'est que l'emmerdeuse que je suis a une heure pour rentrer et qu'il faut pour passer plus ou moins inaperçu que ces choses soient plus ou moins faites quand je rentre. C'était pas le cas... Deux journées à me retenir de fouiller dans son pc, persuadée que j'y trouverais ce que je pensais y trouver et mercredi j'ai craqué et j'ai pas été déçue. Enfin déçue si, un peu quand même, étonnée non.

Devant le fait accompli là l'homme sort le sexologue de son chapeau "Oui mais c'est ce qu'il m'a dit, c'est normal que je craque..." Paf! Je t'arrête tout de suite! J'en ai rien à foutre de tes excuses à la mord moi le noeud, quand on te dit que c'est normal que ce soit dur et qu'il y ait des rechutes toi tu t'en sers pour rechuter au lieu de te battre! Alors vas-y! jette toi dedans, vas-y fonce! Mets un mot de passe sur ton pc ça m'évitera d'être même tentée d'aller dessus, moi j'en ai plus rien à faire j'en ai ras le bol de ta gueule, je sature là! Je veux plus rien savoir de ta connerie, plus rien savoir de toi! Et puis je me suis cassée pour regarder la demi finale en famille (Et YOUPI!).

Hier soir quand je suis rentrée du boulot, nouvelle installation pour le net, son pc n'est plus connecté, en rentrant du taf il a été acheter les rallonges et autres trucs qui vont bien et il n'y a plus que mon ordi qui peut aller sur le net... Mouais... Sa carte réseau trônait sur mon bureau... re-Mouais... "Terminé! J'irais plus sur Internet tant que je ne suis pas guéri!"... Pas de commentaires de ma part, au bout de quelques minutes, l'homme anxieux: "Tu t'en fous que j'ai fait ça? ça te fait pas plaisir?" "Bin ouais je m'en fous, d'une si ça dure plus d'une semaine je veux bien me couper la main, de deux on a déjà arrêté l'abonnement Internet et tu allais louer des DVD, tu veux un dessin?" "Tu n'auras qu'à vérifier mon compte en banque!" HAHAHAHA! Ouais trop cool! Top moumoute! Passer de la surveillance du pc à la surveillance du compte en banque! Mon rêve! C'est génial comment je suis trop heureuse, merci t'es un amour!

Je sais pas très bien pourquoi là tout à coup, c'est peut-être ce qu'on appelle la goutte d'eau, mais j'en ai plus rien à faire de rien en ce qui le concerne, hier soir en rentrant du boulot je me disais "je rentre et il n'est pas là et je ne le revois plus jamais et je n'ai plus jamais de nouvelles de lui et ce serait bien, je serais soulagée en fait." Qu'il se démerde, moi j'ai mieux à faire et plus de temps à perdre avec tout ça.

Et bizarrement pour la première fois l'homme marche sur des oeufs, se prend la tête et a peur...