Halte

Une chose m'a étonnée dernièrement par rapport à mon sevrage tabagique et ça m'a fait comprendre quelques rechutes de mon homme (comprendre c'est déjà ça). Au tout début d'un sevrage quel qu'il soit on est remonté à bloc, on va déplacer des montagnes, on va tout péter et bordel la première chose qui se fout en travers de votre chemin ça va lui faire drôle!!! On fonctionne comme ça les premiers temps, ça doit durer environ trois semaines cette phase, la phase sur les nerfs.

Une fois cette phase là passée, le risque de rechute est grand, on est plus calme et on commence à s'ouvrir à ce qu'il se passe autour, le problème c'est qu'on s'ouvre à tout, qu'on réfléchit sur tout et sur un peu n'importe quoi, c'est un moment où personnellement je me suis beaucoup demandé pourquoi vraiment je voulais arrêter la clope, avec des idées comme celle-ci: « Tu te dis que tu prolonges ta vie, ok, mais c'est quelle partie de ta vie que tu prolonges? C'est pas la meilleure hein! C'est pas celle de là maintenant où que tout va bien et que t'es jolie, en pleine santé physique et mentale et tout et tout, nan, nan, tu prolonges la vie de quand tu seras vieille et toute cassée, de quand si ça se trouve chaque mouvement te fera souffrir un peu, de quand ton cerveau ce sera de la marmelade de fruits... ». Cette phase là pour moi a duré deux bonnes semaines, accompagnées de nuits blanches très noires en fait, un truc de fou. Là à n'importe quel moment j'aurais pu reprendre une clope, je me souviens que j'ouvrais les paquets de mon homme juste pour regarder les clopes... Dans ces moments là ce qui m'a sauvée c'est la liste que j'avais fait noir sur blanc des raisons pour lesquelles j'arrêtais et que je tenais à jour régulièrement. Je vais pas vous la mettre, chacun la sienne, mais not' cerveau a une faculté formidable à oublier ce genre de trucs, faut trouver le moyen de se les rappeler.

Et puis on entre dans une phase où on prend conscience de Soi, je veux dire des deux « Soi » (oui, oui, moi ce genre de truc à la con ça m'a fait rigoler pendant des années « Ho lui l'autre hé! Ha ha ha! Les deux Soi! Et mon cul c'est du poulet! »). Et puis pouf ça vous tombe sur la gueule comme une chiasse de piaf et y'a quatre ou cinq personnes à qui vous devez de plates excuses... Il faut bien se rendre à l'évidence: Y'a deux Soi en Soi... ^^

Si j'ai tout bien compris y'a un Soi que certains nomment le « Surmoi » ou encore le « cerveau reptilien », personnellement je préfère parler du deuxième, le Surmoi c'est un truc ça fait peur à moitié, alors que le « cerveau reptilien » ça fait primitif on comprend mieux, enfin moi en tout cas, je pense que c'est plus pour les terre à terre en fait :o).

Donc t'as ton « cerveau sapiens » et ton « cerveau reptilien », le premier s'occupe de tout ce qui est conscient en toi, tout ce que tu décides après une réflexion que celle-ci soit courte ou prolongée, le second réfléchir il sait même pas ce que c'est, il est là pour l'instinct lui, c'est lui qui fait que quand tu te brûles tu dégages ta main de la plaque chauffante avant de t'être dit « Mais tiens donc, n'est-ce pas que je suis en train de me brûler? Quelle attitude devrais-je donc adopter face à ce phénomène qui fait mal? » et TADAM! Venons-en au fait, il s'occupe aussi des pulsions... Le salaud... Pulsions qui, par définition, ne sont pas réfléchies, sinon c'est plus des pulsions, logique.

Pulsion... C'est ça le truc, l'envie de fumer c'est une pulsion, l'envie d'aller se palucher sur un site de cul c'est une pulsion, l'envie de picoler c'est une pulsion...

Il y a deux Soi en Soi, me souviens qu'au tout début du forum d'Orroz, et alors même que ces histoires de Soi, de Surmoi et de tout ce qu'on veut ça me faisait lever les yeux au ciel, j'avais envoyé les paroles d'une chanson de Sinsemilia dont voici un passage:

« Il part en fight contre ses propres failles
C'est d'une partie d'lui même dont il attaque la muraille
Le combat est de taille
Il en est le héros, l'ennemi, le champs de bataille »

Le héros (le « cerveau sapiens »), l'ennemi (le « cerveau reptilien »), le champs de bataille ( le corps)...

Quand j'ai réalisé tout ça j'ai compris que je me trompais de cible, le problème, l'ennemi, c'est pas la clope! C'est pas le porno! C'est pas l'alcool! Le problème c'est soi! C'est pas un paquet de clope qui venait me dire « Allez vas-y quoi t'as qu'à en griller juste une petite! Qu'est-ce que ça va changer une petite avec tout ce que t'as déjà fumé? Personne n'en saura rien et puis voilà après t'arrêtes, allez quoi! » Que dalle, c'est moi qui me disait ça! Les excuses de merde comme ça, c'est mon « cerveau reptilien » qui envoie la pulsion et qui la traduit en mots et en pensées qui ont presque l'air réfléchies, sauf si justement tu y réfléchies.

J'ai rencontré un tabacologue sur le net à qui j'ai parlé de tout ça et qui m'a dit « Bin voilà, tant qu'on n'a pas compris ça, tant qu'on n'a pas fait ce travail là à mon avis c'est impossible de s'arrêter, une fois ces réflexions faites on n'en arrive là: Ou on continue de suivre son « cerveau reptilien » et on reste au niveau de la souris blanche, ou on décide d'être un être humain qui pense. ». Il m'a vexée... J'ai été une souris blanche pendant quinze ans, merde! Alors j'ai décidé d'arrêter vraiment. Tout ça ça devait être à deux/trois mois de sevrage environ.

Pendant tout ce temps où je réfléchissais là dessus, ce qui me faisait le plus de mal en dehors des envies durant la journée c'était les rêves de la nuit. Je n'arrêtais pas de fumer en rêve, autant quand j'étais fumeuse je ne fumais jamais dans mes rêves, autant là c'était infernal, je ne faisais plus rien d'autre que fumer... Et tout y était, l'odeur, le goût, la sensation, mon « cerveau reptilien » s'en donnait à coeur joie! Je me réveillais avec une impression d'échec terrible, le moral dans les baskets... Et puis après plusieurs jours de réflexion sur ces deux Moi que je devais réussir à faire cohabiter en faisant de l'un celui qui dirige et en remettant l'autre à la place qui lui revient c'est à dire le cerveau de l'instinct, je me suis rendu compte que tout à coup je n'avais plus besoin de relire les raisons que j'avais d'arrêter de fumer, elles me venaient naturellement, toutes seules et plus ça allait plus c'était facile. Et puis une nuit, alors que je fumais encore comme un pompier, on aurait dit que tout à coup je « sortais » de mon rêve et alors que j'avais la clope à la main je me suis vue dire « En même temps ce n'est qu'un rêve, tu en fais ce que tu veux, c'est toi qui commande, alors si tu veux t'as qu'à écraser la clope et passer à autre chose » alors j'ai écrasé cette clope et un vrai rêve a commencé.

Au réveil ça m'a fait tout drôle, limite flipper, de me rendre compte que j'étais capable de faire ça! Et puis j'ai pris des renseignements de ci de là, j'avais déjà lu des trucs là dessus sur le blog de John mais j'avais levé les yeux au ciel, voilà...

Et après la conviction j'ai eu la preuve, oui il y a deux Soi en soi, et oui on peut décider lequel commande! Mais je vais pas dire que c'est simple, ça fait plus de trois mois que tout ça pour moi c'est acquis, je le sais, je le comprends, je le vérifie chaque jour qui passe et pourtant je continue de me battre contre mon cerveau reptilien et de l'éduquer, minute après minute, heure après heure, jour après jour.
Alors oui, ce que je suis en train de prolonger c'est la vie de quand je serais vieille, mais ce que je suis en train d'améliorer d'une façon que je n'aurais même pas espérée avant de prendre la décision d'arrêter le tabac c'est toute ma vie, jour après jour!

Ce qui m'a étonnée? Jamais je n'aurais même cru être capable d'être aux commandes de moi-même de cette façon là, et si moi j'y arrive...

[Mod "Fière de moi" ON]

Trois mois sans clope, le jour anniversaire était vendredi dernier, j'ai rien fait de spécial pour fêter ça... Enfin à part dans ma tête où que je me suis félicitée beaucoup, beaucoup : "C'est bien! Brave bête! Mais ATTENTION! T'es loin d'en être débarrassée et tu le sais! Alors fais gaffe! Reste pas comme ça bêtement contente de toi! Sois vigilante, sois sur tes gardes..."

Voui, voui, voui, voui!

En trois mois, soit environ 90 jours ou encore 2160 heures, j'ai PAS:

- Perdu 450 euros en fumée
- Fumé 1800 clopes
- Perdu 10 800 minutes (ou 180 heures, ou encore 7.5 jours) à fumer 1800 clopes
- Nettoyé de cendrier qui pue (ha si ça compte! Parce que c'est vraiment dégueulasse!)
- Intoxiqué mon entourage
- Stressé parce que j'avais oublié d'acheter des clopes et que le tabac est fermé, sa mère!!!
- Toussé le matin depuis au moins deux mois
- Pris plus de poids que nécessaire (passant de 53 à 57 kilos pour 1m74, ce qui équivaut en fait à dire que je ne fais plus pitié) sans faire le moindre régime
- Pué de la gueule sauf à cause de l'ail ou des échalottes, mais ça compte pas!
- Eté obligée de me cailler dehors juste pour me dévaster les poumons

Mais j'ai:

- Gagné la deuxième manche d'un des plus gros paris de ma vie
- Gagné en oxygène
- Foutu la honte sans avoir à dire quoi que ce soit à quelques fumeurs, surtout ceux qui ont essayé de me persuader que j'y arriverais pas... Reçu les félicitations des autres.
- Gagné l'admiration de ma gamine (et alors ça c'est quelque chose!)
- Acheté pour au moins 450 euros de cadeaux à moi-même (y'a pas de raisons!)
- Gagné en résistance physique, en muscles
- Retrouvé un joli teint tout net, perdu les poches sous les yeux
- Retrouvé des dents toutes blanches
- Arrêté de brûler mes fringues
- Gagné de l'estime pour moi-même

Bon ça y est je me suis faite un peu plus zen (v'là qui va plaire à John) et encore j'ai même pas pris le temps de faire mon tour là ou alors ici alors bon... A la place en passant je fais un peu chier le chien, un shi tzu (orthographe pas du tout sûre mais tout le monde s'en fout donc voilà), ça ronfle ces trucs là vous imaginez pas, donc je le réveille et je lui demande s'il veut un cachet pour dormir. Que voulez vous moi ça me fait marrer, comme de dire au chat qui miaule "Fais des efforts pour parler!" Bon l'autre jour j'ai été un peu vexée on m'a dit que mon chien était inutile... Ce qui est faux, il est magnifiquement dressé pour rien faire, et il le fait drôlement bien en plus!

J'ai passé une semaine très intéressante au boulot, changement de service et donc semaine découverte, ouééééééééééééé! Mais retour dans mon service la semaine prochaine, rhaaaaaaaaaaaaaaaaaa! C'est pas que je n'aime pas mais j'ai envie/besoin de changer d'air, dans ce service j'ai plus rien à apprendre ça devient rengaine.

Nouvelle inscription au concours d'aide soignant en attendant celle au concours d'infirmier, me suis faite bouler y'a deux ans (pas au concours aide soignant, pour celui-là ce sera la première fois) ça m'avait complètement désespérée et puis j'ai décidé de rentrer par la petite porte en tant qu'ASH et maintenant on me met à faire le boulot d'une aide soignante, je me dis donc que j'ai sans doute plus de chances de réussir cette année. De toute façon avec ou sans j'ai du boulot assuré et je peux aussi devenir aide soignante par VAE (Validation des acquis de l'Expérience) mais moi qui ai quitté l'école à 17 ans j'ai un gros complexe de "la pauFF fille qu'a pas son BAC" donc je me suis faite chier à prendre des cours du soir pendant un an pour obtenir le DAEU (équivalent du BAC) que j'ai eu avec mention bien, je peux plus m'arrêter de vouloir avoir des bouts de papier où que y'a marqué dessus que oui d'abord je suis cap' de faire ça ou ça... Alors que je le sais très bien... Mais bon...

La collègue sympa qui a arrêté de fumer depuis 2 ans 1/2 avait raison "contre la constipation y'a pas de secret: All bran tous les matins, bouillon de poireaux (maison), pruneaux... La clope j'en chie mais là ça me fait plaisir! Mouarf! Faut dire que je suis du genre obsédée par mon caca, une fois par jour au minimum (le matin de préférence) sinon je me sens carrément mal, mais là ça va merci!

Je suis également marraine depuis lundi dernier d'un futur homme pour le moment manifestement quand même drôlement petit... Maman fume beaucoup... Bébé a vraisemblablement trinqué... maman se plaint que bébé couine, chouine, pleurote beaucoup... Je me mets à la place de Bébé... "T'es en manque petit filleul?... Purée moi aussi!... ça nous fait déjà un point commun!... Quand tu seras grand marraine t'expliquera comment qu'on a arrêté de fumer presque ensemble toi et moi... Et si un jour tu tires sur une tige à cancer j'te dirais: merde nan! T'as repris?!"

Moins envie d'une clope d'ailleurs ces jours ci, je me fais pas de bile ça va revenir, ça a tendance à être un peu cyclique là, quelques jours bons, quelques jours mauvais, le tout étant de ne gaver personne quand vraiment ça va pas. Et puis je continue les "rêves lucides" donc... En fait j'avais déjà lu un truc là dessus, je crois pas que c'était sur le blog de John mais sur un des liens qu'il propose, un truc comme ça... Bon bin ça m'avait un peu fait rigoler mais là je rigole plus parce que je fais (presque) ce que je veux dans mes rêves. Je ne décide pas du début ni réellement du déroulement du rêve, une grande partie m'échappe, mais je suis pratiquement toujours capable d'en changer certains "contenus" et la plupart du temps quand ces contenus me gênent, la clope par exemple, c'est elle d'ailleurs qui revient le plus souvent. Merci pour les liens d'ailleurs, je vais approfondir. J'en ai pas parlé autour de moi... C'est con mais ils vont penser que ça y est je deviens neuneu...

J'ai repensé aussi au commentaire de Roul... Comment j'ai pu croire que la clope est un plaisir? Comment lui comme moi avons pu croire ça? De la même façon que l'on finit par croire qu'on ne peut pas se calmer sans une clope, pas passer une soirée sympa sans clope, pas faire cesser une crise de larmes, une angoisse, un doute sans clope. En fait on finit par ne plus rien faire sans clope ce qui fait qu'elle est associée à chacun de nos actes à pratiquement chaque minute de nos vies. Une pause: une clope; un travail difficile mené à bien: une clope; un travail difficile à mener à bien: une clope; Joie ou tristesse et tout et tout: des clopes, des clopes!!! C'est pas apprendre à vivre sans clope qu'il faut faire, c'est réapprendre à vivre tout court... Je comprends pourquoi mes deux précédentes tentatives avaient été des échecs, pourquoi tant de gens échouent et pourquoi les tabacologues disent qu'il faut plusieurs tentatives pour y arriver. Faut d'abord COMPRENDRE et une fois que tu as compris, que tu as préparé ton esprit tu peux y aller. Je l'avais fait et je "m'écoute beaucoup", mon corps a beaucoup beaucoup de choses à dire en ce moment et je l'écoute. Parfois je manque de patience mais au fond quand on a maltraité un corps pendant 15 ans, et même si c'est le sien, bin il a bien le droit de vous le dire! Comment on a pu croire que la clope est un plaisir? Parce qu'on croit tout ce qu'on nous dit ou qu'on nous montre, ou qu'on nous suggère? Ou parce qu'on est con au fond...

En tout cas tout ça me conforte dans mon idée qua drogue dure, drogue douce, c'est des notions à la mords moi le noeud... Et je ne me demande plus à qui servent ces notions à la con...

Bon c'est vrai que ça m'a pas fait marrer alors qu'en fait bon... Amené autrement j'aurais trouvé ça génial... ce site là, voilà ça aurait pu être marrant si ça avait pas été amené par un commentaire débile d'un copain pourtant intelligent qui dit "un bon site de fonctionnaire"... mouais... "C'est de l'humour!!!" m'a dit l'homme d'un air que y'a même pas besoin de discuter espèce de pauFF glande que je suis très vraiment pas rigolote... Comment dire?... Comment rire? Quand tu bosses tous les jours avec des fonctionnaires qui jour après jour, elles, doivent supporter les questions et demandes sans cesses identiques de personnes atteintes de alzheimer, doivent sans cesse heure après heure et durant 7h30 par jour, 5 jour sur 5 nettoyer les fesses de personnes qui ont chié dans leur culotte ou slip, ont la charge, minute après minute, de porter dans leur journée de boulot une moyenne de 1 tonne à 1 tonne 5 de chair humaine avec leurs petits bras musclés... Voilà amené comme simplement étant un site sympa ça m'aurait fait marrer, ça m'aurait peut-être même intéréssée plus de 2 secondes, mais là non, ça me démoralise, ça me désepère, ça me tue...Voilà... NON!!! Contrairement à ce que semble croire ce pote, pourtant intelligent je le rappelle, le fonctionnaire n'est pas QUE l'employé des postes qui ronfle derrière son guichet, c'est aussi l'infirmière qui bosse le dimanche quand toi tu dors encore, c'est aussi l'aide soignant qui nettoie le cul de ton père pendant que tu joues au golf, là voilà, merde, c'est dit, t'es content???? !!!!

Sinon, non, ça va pas trop bien, plus le temps passe et plus l'envie d'une clope me tue! Je suis une putain de grosse non fumeuse de 1 mois et 21 jours et merde j'en chie à mort... Alors j'énumère les points positifs:
-je fais du vélo pendant 4 ou 5 heures, de façon intensive, sans aucun problème
-j'ai plus de problèmes de peau... en dehors des 5 jours avant les règles, faut bien que ça merde à un moment ou un autre...
-j'ai pris un peu de poids (oui je sais, c'est bizarre de le mettre dans le positif mais j'étais vraiment trop maigre je trouve)
-ma voix s'est éclaircie, et je recommence à pouvoir chanter, même mieux qu'avant!
-je me réveille tout de suite en forme le matin alors qu'avant il me fallait au moins deux heures pour ne serait-ce qu'arrêter de ronchonner

Voilà... Alors ça vaut le coup, sauf que là tout de suite ça va pas... Sur son blog John annonce qu'il est abstinent à l'alcool depuis 14 ans, c'est ça? Félicitations mec! Et il dit que l'alcool ça lui susurre plus rien aux oreilles, bravo John! Putain vivement que la clope ne soit plus rien d'autre pour moi qu'un vague souvenir qui veut plus rien dire... J'en ai marre...
Faut respirer, vous savez? ça marche drôlement bien, faut prendre une lente inspiration de 4 à 6 secondes, garder l'air dans les poumons pendant 5 à 10 secondes, puis expirer durant 4 à 6 secondes... à renouveler 4 à 5 fois et l'envie est passée... Une envie ne dure que quelques secondes, allez pour être gentil on va dire une minute... Ce qu'ils disent pas, les cons de pouilleux qui te donnent leurs cons de conseils c'est que l'envie qui dure une minute peut venir toutes les 5 minutes... Connards va! Alors me v'là toutes les 5 minutes à faire mes exercices de respiration... Comme une conne... Bin ça fonctionne, non?... OUI, ça fonctionne!... Connard!

Est-ce que l'homme est retourné sur des sites pornos? Je ne sais pas, je sais plus, l'arrêt de la clope me fait focaliser sur ma petite personne comme jamais, je vais jusqu'à me rêver fumeuse, avant, dans ma vie où que je fumais, je ne me rêvais jamais fumeuse. Dans mes rêves je ne fumais jamais, maintenant dans mes rêves j'allume souvent une clope, puis je m'engueule moi-même, je me sens pour la première fois consciente de rêver, c'est à dire que je me dis clairement "là tu fumes mais c'est un rêve, tu dois éteindre cette cigarette et te rebeller contre ce qui a fait que tu as pu fumer dans ton rêve, c'est pas la réalité, tu en sens le goût, tu en sens l'odeur mais c'est faux, tu rêves là, t'as rien lâché, t'as pas laissé tomber, maintenant tu dois écraser cette clope de rêve et te rebeller contre" et à chaque fois c'est ce que je fais. mais je suis consciente de rêver!!! Jamais ça m'était arrivé! C'est très étrange, et maintenant que j'ai commencé presque tous mes rêves sont comme ça, la nuit dernière j'ai rêvé que je faisias l'amour avec un de mes amis, jamais de la vie j'ai eu l'envie réelle de le faire et dans mon rêve je me suis dit que ça n'était pas vrai, que ça n'était qu'un rêve et que si ça me gênait je pouvais passer à autre chose... C'est vriament bizarre...

Sur le bog de John y'a plein d'articles au sujet de pleins de trucs philosophiques ou psychologiques auxquels je pige rien, des trucs aussi sur les rêves mais moi, même si je ne pense pas être une débile profonde, ça me dépasse complètement, pis ça me fatigue un peu, moi qu'ai déjà du mal à être juste moi et à être juste un peu mieux que ce que je serais si je me laissais aller à être juste un être humain, bin tous s(c)es trucs ça me dépasse... Mais là le truc des rêves que je fais où je me commande des choses à moi-même tout en sachant que c'est pas du vrai donc c'est pas grave ça me fait limite flipper...

Voilà... En bref, en ce moment je suis très énervée, très "à côté", très "moi y'en a rien comprendre", et c'est un peu pour ça que j'écris pas beaucoup... ce qui est étrange c'est qu'autour à part moi tout le monde semble aller bien. Tant mieux en fait!

96, c'est le nombre d'heures que je viens de passer sans clope, dernière grillée jeudi matin 9h00, les trois qui restaient dans le paquet acheté la veille je les ai déchirées au dessus de la poubelle.

Voilà !

J'en chie par moments, arrêter de fumer c'est facile (voire même hyper facile) des fois et puis l'heure d'après terriblement difficile. Mais j'estime avoir passé deux caps: Samedi soir soirée chez un de mes frères, sur 16 personnes présentes 13 fumeurs et ça s'est relativement bien passé, j'ai dû m'éloigner un peu à un moment histoire de remettre les pendules à l'heure avec mon cerveau mais pas d'envies profondes. J'en ai profité pour regarder les fumeurs en face, j'avais jamais remarqué mais ils ont quand même une sale gueule par rapport aux non fumeurs et la fumeuse a tendance à se maquiller beaucoup, surtout au niveau du fond de teint. Tout ça doit coûter bonbon en plus du prix des clopes... Et puis le lendemain midi repas chez mes parents, pareil, majorité de fumeurs, ça s'est bien passé.

D'ailleurs après seulement 4 petits jours d'abstinence je constate déjà les changements sur ma propre figure, la peau de mon visage ne brille plus dix minutes après m'être lavée même malgré force poudre. Nan, là ma peau reste toute fraîche, toute jolie, tous les petits boutons qui me constellaient gentillement la tronche genre sapin de noël et qui de temps à autre se transformaient en gros pustules histoire de me rappeller les joies de l'adolescence ont quasiment disparu, terminée aussi les rougeurs, resserré le grain de peau... Bin merde alors, moi qui me disait souvent "purée mais quand est-ce que je vais enfin quitter cette peau d'ado attardée ?!" Bin le jour où t'arrêteras de fumer espèce de débile !...
Une autre constatation pour le moins étonnante, j'avais tendance à transpirer pour rien et tout le temps, même juste assise devant mon pc je suais comme un chien... ça sue pas les chiens mais bon... Hé bin depuis que j'ai arrêté la clope, terminé! Comme je me suis mise à faire du vélo de façon assez soutenue je sue toujours mais au moins de façon logique. Je me pensais bizarre en fait j'étais fumeuse.

Niveau respiration je me sens déjà vachement mieux et quand je fais du vélo je ne ressemble plus à une vieille baudruche au bout de 4 km, d'ailleurs les deux premiers jours de sevrage j'avais l'impression d'être bourrée constament, sans doute un trop plein d'oxygène, c'était bizarre et plutôt désagréable. Aujourd'hui j'ai plutôt le sentiment de respirer "enfin comme il faut".
Je me sens aussi, et ça depuis hier, vachement plus énergique, plus de gueule enfarinée pendant deux heures le matin, plus d'endormissement difficile et un besoin de bouger et de faire des choses que je n'avais pas connu depuis longtemps ! Bin depuis 15 ans en fait...

Je trouve tout ça complètement dingue... Je ne dis pas que c'est gagné, que sont 4 jours d'arrêts face à 15 ans de pollution quotidienne à hauteur de 20 clopes (minimum) par jour? Pas grand chose... Mais je suis tellement satisfaite des résultats et surtout de la rapidité de l'amélioration physique que je crois bien que je ne pourrais plus jamais fumer pour de vrai sans me sentir la dernière des merdes. Et si y'a un truc que j'aime pas c'est bien de me sentir la dernière des merdes, donc...

Ha oui au fait ! J'ai eu 30 ans mercredi dernier et c'est ce qui m'a décidée à arrêter jeudi, je me l'étais promis depuis 3 mois "A 30 ans tu arrêtes ! A 30 t'auras passé la moitié de ta vie à fumer alors t'arrêtes ! A 30 ans t'auras encore des chances de mourir autrement que de façon prématurée grâce à la clope ! Normalement à 30 ans t'es censée arrêter d'être conne..."

Alors je vous tiendrais au courant, et pour ceux que ça intéresse je vous ferais un topo de mes trucs pour tenir le coup quand c'est difficile, ha au fait ! Merci à John ! J'ai piqué plein de trucs des AA et ça aide!