Halte

Cela fait un peu plus d'un an que je n'ai rien écrit sur ce blog, même pas spécialement parce qu'il n'est censé traiter que d'addiction au porno mais surtout parce qu'il fallait que je prenne le large pour faire autre chose que de penser constamment au trou du cul des autres...

Et en fait j'ai fait beaucoup de choses durant cette année et je ne m'en étais pas vraiment aperçue, c'est un mail de John qui m'a ramenée une année en arrière. C'est sympa de se rendre compte du chemin qu'on a parcouru et de se dire qu'on avance bien, c'est au moins le signe qu'on a mis les bonnes godasses!

Je suis toujours une grosse non fumeuse, non fumer est devenu beaucoup plus facile, en fait non fumer est presque devenu normal. Il m'arrive de temps à autres de me dire "Ha tiens là j'en aurais grillé une petite et ça aurait été agréable", ça n'est plus un besoin, pas même une envie, juste un souvenir un peu nostalgique qui me fait parfois esquisser un petit sourire et ne va pas plus loin. Cette idée s'efface immédiatement ensuite.

Je n'ai pas eu la chance de continuer à être maître de mes rêves, j'ai cessé de pouvoir les contrôler lorsque la clope a perdu son emprise sur moi. C'est un petit peu dommage, c'était marrant comme truc au bout du compte. Par contre je me suis mise au Yoga, un peu par curiosité, "comme ça", et puis c'est fabuleux! Je suis loin, très loin, d'en être là où en sont certaines yogis de mon groupe mais déjà ça permet de me vider la tête d'une façon que je n'aurais pas soupçonnée. Niveau détente y'a pas mieux! Bon j'ai été jusqu'à m'endormir lors d'une séance où la relaxation avait duré plus longtemps que d'habitude, on a bien rigolé. :)

Au niveau professionnel j'ai passé et réussi le concours d'entrée en formation de soins infirmiers, voilà 1 mois et demi que j'ai commencé. C'est intensif et passionnant, je commence mon premier stage à la fin du mois en psy! Je suis super contente! J'espère, lorsque j'aurais mon DE en poche, devenir infirmière en psychiatrie. Si j'ai cette chance j'aurais atteint l'objectif numéro trois de ma vie professionnelle. (1- Entrer dans le milieu hospitalier (ok), 2- Réussir le concours infirmier (ok) 3- Bosser en psychiatrie)

L'homme ne va plus sur des sites pornos, l'homme ne loue plus de films, l'homme ne fait plus de crises d'angoisse ou d'attaques de panique, l'homme est moins irritable qu'avant... Comme je le disais à John dernièrement la porno est sortie de ma vie, pas de ma tête. Il émet l'hypothèse que c'est "à cause" d'une question de pardon. Pardon ni demandé ni accordé. Je n'y avais somme toute jamais réfléchi. Pardonné je ne l'ai pas fait, ce qui ne veut pas dire que j'en veux à l'homme... Je suis donc entre les deux, ce qui n'est pas une position confortable. La porno ne m'empêche plus de vivre tranquille, je n'y pense plus que très très rarement et même quand l'homme reste tard sur son pc je n'angoisse pas, ça ne m'empêche pas de dormir, au sens strict du terme.
J'ai par contre parfaitement conscience que la porno a changé ma vie et ma façon de voir les choses, sans doute même si je veux bien être objective, que la porno a eu sur ma vie un retentissement bénéfique, dans la mesure où j'ai réussi avec beaucoup beaucoup d'efforts à en tirer quelque chose de bon. je ne crois pas que j'aurais été aussi loin dans Moi-même sans ce passage de ma vie. Je n'étais à l'époque pas suffisamment consciente et informée sur des notions comme le Moi, le Ca ou le Surmoi. Je ne savais pas que je pouvais avoir une emprise aussi forte sur ma vie. Je ne savais pas que j'avais la faculté de décider et de faire. Donc j'ai appris. je ne suis pas reconnaissante à la porno, je l'emmerde la porno, mais je ne lui en veux plus... En plus lui en vouloir c'était beaucoup d'énergie gâchée pour rien.