Halte

Une chose m'a étonnée dernièrement par rapport à mon sevrage tabagique et ça m'a fait comprendre quelques rechutes de mon homme (comprendre c'est déjà ça). Au tout début d'un sevrage quel qu'il soit on est remonté à bloc, on va déplacer des montagnes, on va tout péter et bordel la première chose qui se fout en travers de votre chemin ça va lui faire drôle!!! On fonctionne comme ça les premiers temps, ça doit durer environ trois semaines cette phase, la phase sur les nerfs.

Une fois cette phase là passée, le risque de rechute est grand, on est plus calme et on commence à s'ouvrir à ce qu'il se passe autour, le problème c'est qu'on s'ouvre à tout, qu'on réfléchit sur tout et sur un peu n'importe quoi, c'est un moment où personnellement je me suis beaucoup demandé pourquoi vraiment je voulais arrêter la clope, avec des idées comme celle-ci: « Tu te dis que tu prolonges ta vie, ok, mais c'est quelle partie de ta vie que tu prolonges? C'est pas la meilleure hein! C'est pas celle de là maintenant où que tout va bien et que t'es jolie, en pleine santé physique et mentale et tout et tout, nan, nan, tu prolonges la vie de quand tu seras vieille et toute cassée, de quand si ça se trouve chaque mouvement te fera souffrir un peu, de quand ton cerveau ce sera de la marmelade de fruits... ». Cette phase là pour moi a duré deux bonnes semaines, accompagnées de nuits blanches très noires en fait, un truc de fou. Là à n'importe quel moment j'aurais pu reprendre une clope, je me souviens que j'ouvrais les paquets de mon homme juste pour regarder les clopes... Dans ces moments là ce qui m'a sauvée c'est la liste que j'avais fait noir sur blanc des raisons pour lesquelles j'arrêtais et que je tenais à jour régulièrement. Je vais pas vous la mettre, chacun la sienne, mais not' cerveau a une faculté formidable à oublier ce genre de trucs, faut trouver le moyen de se les rappeler.

Et puis on entre dans une phase où on prend conscience de Soi, je veux dire des deux « Soi » (oui, oui, moi ce genre de truc à la con ça m'a fait rigoler pendant des années « Ho lui l'autre hé! Ha ha ha! Les deux Soi! Et mon cul c'est du poulet! »). Et puis pouf ça vous tombe sur la gueule comme une chiasse de piaf et y'a quatre ou cinq personnes à qui vous devez de plates excuses... Il faut bien se rendre à l'évidence: Y'a deux Soi en Soi... ^^

Si j'ai tout bien compris y'a un Soi que certains nomment le « Surmoi » ou encore le « cerveau reptilien », personnellement je préfère parler du deuxième, le Surmoi c'est un truc ça fait peur à moitié, alors que le « cerveau reptilien » ça fait primitif on comprend mieux, enfin moi en tout cas, je pense que c'est plus pour les terre à terre en fait :o).

Donc t'as ton « cerveau sapiens » et ton « cerveau reptilien », le premier s'occupe de tout ce qui est conscient en toi, tout ce que tu décides après une réflexion que celle-ci soit courte ou prolongée, le second réfléchir il sait même pas ce que c'est, il est là pour l'instinct lui, c'est lui qui fait que quand tu te brûles tu dégages ta main de la plaque chauffante avant de t'être dit « Mais tiens donc, n'est-ce pas que je suis en train de me brûler? Quelle attitude devrais-je donc adopter face à ce phénomène qui fait mal? » et TADAM! Venons-en au fait, il s'occupe aussi des pulsions... Le salaud... Pulsions qui, par définition, ne sont pas réfléchies, sinon c'est plus des pulsions, logique.

Pulsion... C'est ça le truc, l'envie de fumer c'est une pulsion, l'envie d'aller se palucher sur un site de cul c'est une pulsion, l'envie de picoler c'est une pulsion...

Il y a deux Soi en Soi, me souviens qu'au tout début du forum d'Orroz, et alors même que ces histoires de Soi, de Surmoi et de tout ce qu'on veut ça me faisait lever les yeux au ciel, j'avais envoyé les paroles d'une chanson de Sinsemilia dont voici un passage:

« Il part en fight contre ses propres failles
C'est d'une partie d'lui même dont il attaque la muraille
Le combat est de taille
Il en est le héros, l'ennemi, le champs de bataille »

Le héros (le « cerveau sapiens »), l'ennemi (le « cerveau reptilien »), le champs de bataille ( le corps)...

Quand j'ai réalisé tout ça j'ai compris que je me trompais de cible, le problème, l'ennemi, c'est pas la clope! C'est pas le porno! C'est pas l'alcool! Le problème c'est soi! C'est pas un paquet de clope qui venait me dire « Allez vas-y quoi t'as qu'à en griller juste une petite! Qu'est-ce que ça va changer une petite avec tout ce que t'as déjà fumé? Personne n'en saura rien et puis voilà après t'arrêtes, allez quoi! » Que dalle, c'est moi qui me disait ça! Les excuses de merde comme ça, c'est mon « cerveau reptilien » qui envoie la pulsion et qui la traduit en mots et en pensées qui ont presque l'air réfléchies, sauf si justement tu y réfléchies.

J'ai rencontré un tabacologue sur le net à qui j'ai parlé de tout ça et qui m'a dit « Bin voilà, tant qu'on n'a pas compris ça, tant qu'on n'a pas fait ce travail là à mon avis c'est impossible de s'arrêter, une fois ces réflexions faites on n'en arrive là: Ou on continue de suivre son « cerveau reptilien » et on reste au niveau de la souris blanche, ou on décide d'être un être humain qui pense. ». Il m'a vexée... J'ai été une souris blanche pendant quinze ans, merde! Alors j'ai décidé d'arrêter vraiment. Tout ça ça devait être à deux/trois mois de sevrage environ.

Pendant tout ce temps où je réfléchissais là dessus, ce qui me faisait le plus de mal en dehors des envies durant la journée c'était les rêves de la nuit. Je n'arrêtais pas de fumer en rêve, autant quand j'étais fumeuse je ne fumais jamais dans mes rêves, autant là c'était infernal, je ne faisais plus rien d'autre que fumer... Et tout y était, l'odeur, le goût, la sensation, mon « cerveau reptilien » s'en donnait à coeur joie! Je me réveillais avec une impression d'échec terrible, le moral dans les baskets... Et puis après plusieurs jours de réflexion sur ces deux Moi que je devais réussir à faire cohabiter en faisant de l'un celui qui dirige et en remettant l'autre à la place qui lui revient c'est à dire le cerveau de l'instinct, je me suis rendu compte que tout à coup je n'avais plus besoin de relire les raisons que j'avais d'arrêter de fumer, elles me venaient naturellement, toutes seules et plus ça allait plus c'était facile. Et puis une nuit, alors que je fumais encore comme un pompier, on aurait dit que tout à coup je « sortais » de mon rêve et alors que j'avais la clope à la main je me suis vue dire « En même temps ce n'est qu'un rêve, tu en fais ce que tu veux, c'est toi qui commande, alors si tu veux t'as qu'à écraser la clope et passer à autre chose » alors j'ai écrasé cette clope et un vrai rêve a commencé.

Au réveil ça m'a fait tout drôle, limite flipper, de me rendre compte que j'étais capable de faire ça! Et puis j'ai pris des renseignements de ci de là, j'avais déjà lu des trucs là dessus sur le blog de John mais j'avais levé les yeux au ciel, voilà...

Et après la conviction j'ai eu la preuve, oui il y a deux Soi en soi, et oui on peut décider lequel commande! Mais je vais pas dire que c'est simple, ça fait plus de trois mois que tout ça pour moi c'est acquis, je le sais, je le comprends, je le vérifie chaque jour qui passe et pourtant je continue de me battre contre mon cerveau reptilien et de l'éduquer, minute après minute, heure après heure, jour après jour.
Alors oui, ce que je suis en train de prolonger c'est la vie de quand je serais vieille, mais ce que je suis en train d'améliorer d'une façon que je n'aurais même pas espérée avant de prendre la décision d'arrêter le tabac c'est toute ma vie, jour après jour!

Ce qui m'a étonnée? Jamais je n'aurais même cru être capable d'être aux commandes de moi-même de cette façon là, et si moi j'y arrive...