Je commence à me gaver grave (ha tiens, y'a les mêmes lettres dans ces deux mots, j'crois qu'ça a un nom et pour le coup c'est presque significatif), je commence à me gaver grave donc parce que après trois mois d'abstinence de mon homme qui en chie toujours beaucoup je continue à avoir peur, à douter, à me poser des questions, à ne pas croire parfois pour ensuite en être persuadée, à douter de moi puis y croire, à douter de lui puis être (presque) sûre qu'il ne ment pas, en fait à jouer au yoyo avec mes nerfs et tout ce qu'il y a autour et hier je me suis tapé une jolie crise d'angoisse comme j'en avais encore jamais connue... Ce malaise physique là je connaissais pas, la difficulté de respirer alors qu'on a aucune raison de pas réussir à avoir son quota d'oxygène c'est vraiment flippant, ça m'a pas quittée de la journée dans un sens puisque qu'occupée au boulot je me sentais bien n'ayant pas le temps de me demander si je me sentais mal mais à la pause ça m'est retombé dessus comme une merde de piaf sur une pin up, et je dois dire que ce matin c'est limite pas la grande forme.
Samedi en vidant le grand placard de l'entrée je suis encore tombée sur du cul, purée c'est flippant, partout où je fourre mon nez, partout là où en fait je n'allais pas bien souvent et en tout cas pas pour chercher, je tombe sur du porno. Là des magasines, là des cassettes, là des cds... Dépitée je suis allée voir mon homme "merde, y'en a encore dans le placard..." A la limite j'aurais pu m'abstenir de le lui dire et tout balancer dans la poubelle, mais non. Je me rends compte que j'étais cernée, je me rends compte que ma gamine, que je croyais à l'abri puisqu'elle a l'interdiction formelle d'aller sur le pc de mon homme, a pu ou en tout cas aurait pu tomber sur du cul sans que je ne m'en doute, je me rends compte qu'en fait c'est bien plus profond que ce que je croyais. Air dépité de l'homme: "Nan?! Dans le placard?! Merde je savais même plus que j'en avais mis là..."... Bin oui je sais, tout comme il ne savait plus qu'il y en avait dans le cagibi, dans la cheminée condamnée, sous la pile de draps de notre chambre... Garder, garder pour rien, juste pour avoir, garder et cacher au point d'oublier que c'est là tout en ayant l'assurance que "tout va bien j'en ai" en cas de guerre, en cas de crise ou de passage à l'an 2000...
La semaine dernière mon homme est resté tard devant la télé alors que je lisais dans la chambre, je me suis levée à un moment, la porte du salon était légèrement entrouverte et retenant mon envie pressante je suis restée regarder. Il zappait de chaîne en chaîne et pouf il est tombé sur un porno, il est resté dessus pas plus de deux secondes puis a zappé trois chaînes plus loin, puis y est revenu deux secondes, rezappage, puis retour encore deux secondes. J'étais en train d'assister à la lutte, il y est revenu comme ça quatre fois puis avec un profond soupir/grognement et un changement de position (d'allongé il est passé à assis) il est passé définitivement à une autre chaîne et y est resté, passant ainsi à un spectacle de Dubosc et ses rires me confirmaient qu'il s'y tenait. Il m'a rejointe au lit tout de suite après.
Cet épisode me laisse un sentiment mitigé, d'un côté je suis contente qu'il ne soit pas resté sur le porno en surveillant les bruits éventuels annonçants mon arrivée voire carrément en fermant la porte, d'un autre ce zappage me confirme que mon homme est loin d'être sorti de l'auberge des cybers copines à gros seins. En même temps notez qu'il le dit lui-même, ce qui me fait penser qu'enfin il est honnête envers moi, il avoue sans mal qu'il a des pulsions très fortes qui lui donnent envie d'aller voir du cul sur mon pc ou de louer un dvd... Il dit qu'il est fier de tenir le coup tout en ayant honte d'en avoir envie, qu'il se sent mieux tout en se sentant mal, qu'il se sent libéré tout en trainant son boulet partout.
Je cois que je devrais essayer de ne pas y penser, moi qui suis très douée pour dire aux autres co "lâche prise! Laisse le se démerder! C'est pas ton problème c'est le sien, vis ta vie!" Tu parles! Je continue de flipper et hier soir j'ai tapé ma p'tite crise pour qu'on se couche en même temps, c'est vrai quoi non mais alors! En fait mon homme continue de me faire peur et je continue de me demander ce qu'il peut bien y avoir dans cette tête là, tout plein de choses que je ne peux pas comprendre, j'ai essayé mais ça me dépasse. Peur au point, y'a quelques jours, de fouiller dans son pc qui n'est plus connecté au net. Parfois j'ai l'impression que lui il va réussir à s'en sortir mais moi non, que j'ai définitivement pris une trop grosse claque dans la gueule et que la marque va rester toute ma vie.
Tout ça j'en ai pas parlé avec mon homme, j'ai un peu peur qu'il me prenne pour une dingue ou qu'il se dise que purée qu'est-ce qu'il faut qu'il fasse pour que j'ai enfin confiance en lui?! Et puis peur qu'il se lasse d'une emmerdeuse telle que moi, en même temps en matière de lassitude j'aurais pu en avoir plus que marre bien avant lui, je suis restée ce qui ne veut pas dire qu'il doit en faire autant, en fait il ne me doit rien sauf s'il veut vivre avec moi, donc si je le gave de trop il peut bien se barrer, sauf que j'ai pas envie qu'il se barre donc pas envie de le gaver... Oh la vache faut que j'arrête de malmener mon pauvre cerveau qui ne fait que me signaler en me privant de mon air qu'il aimerait bien en changer, d'air, et qu'il faudrait que je lui accorde des vacances.
Ha tiens, j'ai commencé à lire "Penser la pornographie", que mon homme a abandonné au bout de 4 pages parce que "c'est chiant!", il me semble un peu à côté de la plaque l'auteur, si je comprends son argumentaire je crois qu'il a très nettement oublié le fond sordide de la chose, lui il a jamais été traîner dans les trous noirs du net et personne n'a apparement eu le courage de lui en parler, à moins qu'il ne connaisse pas le moindre porno addict (ce qui serait étonnant, j'en dénombre un sacré tas dans mon entourage). Je pourrais lui envoyer quelques adresses qui le ferait peut-être réfléchir plus intensément à sa notion de moralisme minimaliste face à l'amoralisme maximaliste. Où alors il vit tout seul dans une grotte, on sait pas... C'est un peu dommage quelqu'un d'intelligent qui se targue d'avoir été au fond de son sujet mais qui passe à côté de ce qui fait mal, m'enfin j'ai pas encore fini le bouquin, j'en ferais sûrement un article le moment venu. J'essaye de le lire sans à priori mais je peux pas m'empêcher de ricaner souvent voire de rire franchement, peut-être aussi que j'écrirais à cet auteur, s'il répond ça peut être intéressant.
Par DorA, Lundi 21 Aout 2006 à 09:04 GMT+2 dans porno dépendance (article, RSS)
Vos commentaires
Le Lundi 21 Aout 2006 à 09:50 GMT+2, par Orroz
C'est une étape très difficile que tu vis avec ton homme, car il est très fragile mais toi aussi. Ce déménagement n'arrive pas par hasard, il est là afin que vous puissiez tous deux fermer définitivement la porte sur le passé (lui surtout, toutes les portes derrière lesquelles il avait planqué du porno!).
Pour le bouquin "Penser la pornographie" que j'ai parcouru comme toi en diagonale, le titre seul suffit à comprendre à quel niveau s'est mis l'auteur : il l'a seulement pensé...
Seule l'expérience permet de cerner la problématique d'une dépendance. Peut-être que toi et ton homme pourraient un jour en pondre un ? Qui sait ?
Bon courage à tous les deux.
Le Lundi 21 Aout 2006 à 16:22 GMT+2, par free
bjr,
moi les cartons nous ont rattrapés, ils étaient en garde meuble avec ses affaires depuis plus de 3 ans(départ à l'étranger et retour) bah tout est revenu! sont maintenant dans le garage à attendre ou je pourrais les jetter.Les donner, non, je ne ferais de cadeau à personne, c'est enfermé, à attendre je ne sais quel moment opportun va pouvoir se présenter pour definitivement s'en délivrer.Je vis aussi comme toi Dora, à attendre le jour ou çà va recommencer, la confiance j'ai trop de mal, je ne veux pas me faire chiante et pourtant je sens que çà vient.
Il me parle de pacs, de mariage, çà aurait été y a 6 mois encore, j'aurais pleuré, là, suis paumée, transpercée par les souffrances que je me suis affligée de par son mal, par ses dépendances.
Je t'envoie tout mon soutien, enfin à tous les deux!
Le Mardi 22 Aout 2006 à 08:22 GMT+2, par DorA
Merci Orroz, c'est en effet un peu comme ça que je vis ce déménagement: Tourner la page, non pas "on jette tout et on recommence" mais "on continue sur de nouvelles bases". Je ne sais pas si mon homme le vit comme ça, ce dont je suis certaine par contre c'est qu'il a hâte de partir et qu'il s'est débarassé de tous ses pornos apparement sans états d'âme, enfin autre qu'une sorte d'effarement devant la quantité. Ce déménagement pour moi c'est reprendre pied dans un endroit tout propre, je ne sais pas si on peut comprendre ma vision des choses mais ici c'est sale en fait.
J'ai conscience de sa fragilité et je crois qu'en fait c'est ce qui me fait peur, la différence c'est que je sais aujourd'hui qu'une rechute le décevrais plus que moi.
Pour le bouquin c'est vrai que je n'avais pas vu les choses sous cet angle, un livre qui se nommerait "Penser la drogue" ça ferait bien marrer tout le monde!
Ecrire un bouquin sur la porno dépendance? Ce pourrait être une expérience intéressante en effet, qui sait?
Bonjour Free
Dis moi, qu'est-ce qui t'empêche de lui dire de faire le tri dans tout ça? Ou en tout cas de le lui demander? C'est chez toi aussi, non?
Mais tu te trompes un peu pour moi, je n'attends pas le jour où ça va recommencer, je ne sais absolument pas si ça va arriver ou non, je le redoute mais je ne suis plus "persuadée que ça va évidemment arriver". La confiance ça se gagne, la mienne il la retrouve lentement, c'est très difficile de retrouver la confiance de quelqu'un et je ne pense pas avoir d'efforts à faire de ce côté. De toute façon on ne peut pas se forcer à faire confiance, ça vient ou ça ne vient pas c'est tout. Pour nous ça revient, tout doucement.
Où en est-il ton homme?
A moi aussi mon homme parle de pacs et aussi de faire construire (en plein déménagement, oh lui hé!) je lui ai dit que ce n'était pas à l'ordre du jour et qu'il faudra que je sois sûre de lui au niveau de sa dépendance avant de m'engager de cette façon, il a parfaitement compris je crois même si ça ne lui a pas fait plaisir.
T'as pas envie d'être chiante, moi non plus, mais ça ne veut pas dire que je dois me laisser faire en tout et pour tout. Le "je veux pas passer pour la copine chiante" ça a des limites! T'as besoin de respect, normal!
"Je retire une grande fierté à passer pour une conne devant des imbéciles", je fais un parrallèle là, mais c'est ce que j'ai dit aux copains de mon frère cadet qui n'était pas rentré chez lui auprès de son fils de 2 ans et sa femme enceinte depuis deux jours et que j'ai retrouvé au bistrot, ces potes me traitaient de conne et de grande soeur.
Y'a des limites et la toute dernière c'est le respect!
Courage ma Belle!
Le Mercredi 23 Aout 2006 à 19:24 GMT+2, par Bruno
Bonjour Dora,
Comme quoi, il reste toujours des cadavres dans les placards.;-) ça symbolise sans doute tout ce qui reste à déblayer.
Moi, j'ai laissé tomber la télé. Fini. Ca évite de zapper et de mal tomber.
Au passage, en parlant de bouquin, Orroz, devait pas en écrire un ?
Allez, bon courage à toi !
Bises.
Le Jeudi 24 Aout 2006 à 00:10 GMT+2, par DorA
Bonsoir Bruno,
Oui en effet, je crois bien qu'Orroz en avait parlé, si ça se trouve ce bouquin est déjà écrit mais j'imagine la galère pour le faire publier...
Quant à la télé, je vois ce que tu veux dire, on n'est pas de grands fans non plus et le problème c'est que l'ennui conduit au zappage et le zappage peut conduire aux pornos, et que l'ennui peut conduire à y rester... Après, c'est à lui de savoir où sont ses limites et ce qu'il peut se permettre de faire ou non, pas vrai? Je le laisse juge de ce côté.
En tout cas voilà le positif de la semaine: L'appart' est complètement nettoyé, tout est prêt à être emmené dans la maison, et tout est "propre".
Comme a dit Orroz dans un commentaire et qui vient de la mère de Napoléon "Pourvou que ça doure..." héhéhéhéhéhé
Bises et bon courage à toi aussi !
Le Jeudi 24 Aout 2006 à 20:50 GMT+2, par Orroz
La sortie du bouquin est retardée, mais elle aura lieu. C'est Catherine Solano (sexothérapeute qui a écrit quelques bons livres sur le sujet) qui en fera la préface. Je vous tiendrai au courant...
Le Dimanche 27 Aout 2006 à 17:02 GMT+2, par free
Hello Dora,
Ou il en est?
Bah tiens bon je me dis, 1 seule fois en trois semaines(je sais c'est pas plus du tout) et il me l'a dit.
Le reste, il vit comme moi, enfin je parle des horaires, première fois en 6 ans...
Il m'aide dans pas mal de choses, je pense qu'il essaye de prendre sa place, chose qu'il n'a jamais faite.Et je m'en retrouve presque ettouffée! je ne suis pas habituée à le voir ainsi, c'est pas(je sais on peut penser : elles ne sont jamais contentes....) que je n'apprécie pas, mais tout va vite, quand c'est une multidépendance, c'est qu'il y en a plusieurs(oups je précise, mais je sais que vous savez) et tout çà d'un coup, c'est presque apprendre à le connaitre, puisque je ne le connaissais pas sans rien.
La confiance, bien sûr que j'ai du mal, mais hier soir, il m'a demandé de Lui faire confiance, et qu'il s'engageait à respecter les donnes.
Bien y a plus qu'à savoir comment notre nouveau couple va se sortir de ce passé tumultueux , et à voir si l'amour peut surmonter tout çà, et pourquoi pas grandir.En tous cas, je suis sereine là, je dors, j'apprécie, je vis mieux, je vis tout simplement.
Bises à toi, et tiens bon!
Laure
