Mon homme a donc été voir le sexologue, mardi dernier, me demandez pas ce qu'il s'y est dit j'en sais rien. No comment mis à part "Il voudrait savoir si tu aimes quand on fait l'amour?" Une petite discussion s'en est suivie où j'ai appris que mon homme ça va mais bof... Ha?... Bon... Merci de prévenir... En résumé moi maintenant j'aime parce que c'est plus doux et plus calme et lui il aime pas pour les mêmes raisons... On n'est pas sortis...
Quelques jours avant j'avais réfléchi au fait que chez nous, dans l'appart', mon homme n'a pas grand chose à faire durant le week end, et moi le week end je bosse au moins un jour, on a donc décidé de changer pour une maison qui lui permettra de s'occuper bien plus notamment au niveau de ses maquettes, ici y'a pas la place. On a trouvé dans les jours qui ont suivis, une petite maison hyper sympa, mignonne comme tout, très pratique, homme et gamine aux anges, plein de projets dans la tête de l'homme, satisfaction dans celle de la femme...
Et le lendemain de la signature du bail, pendant que je bossais et alors même qu'il avait justement beaucoup de choses à faire, il s'est vautré dans le porno sans modération si ce n'est que l'emmerdeuse que je suis a une heure pour rentrer et qu'il faut pour passer plus ou moins inaperçu que ces choses soient plus ou moins faites quand je rentre. C'était pas le cas... Deux journées à me retenir de fouiller dans son pc, persuadée que j'y trouverais ce que je pensais y trouver et mercredi j'ai craqué et j'ai pas été déçue. Enfin déçue si, un peu quand même, étonnée non.
Devant le fait accompli là l'homme sort le sexologue de son chapeau "Oui mais c'est ce qu'il m'a dit, c'est normal que je craque..." Paf! Je t'arrête tout de suite! J'en ai rien à foutre de tes excuses à la mord moi le noeud, quand on te dit que c'est normal que ce soit dur et qu'il y ait des rechutes toi tu t'en sers pour rechuter au lieu de te battre! Alors vas-y! jette toi dedans, vas-y fonce! Mets un mot de passe sur ton pc ça m'évitera d'être même tentée d'aller dessus, moi j'en ai plus rien à faire j'en ai ras le bol de ta gueule, je sature là! Je veux plus rien savoir de ta connerie, plus rien savoir de toi! Et puis je me suis cassée pour regarder la demi finale en famille (Et YOUPI!).
Hier soir quand je suis rentrée du boulot, nouvelle installation pour le net, son pc n'est plus connecté, en rentrant du taf il a été acheter les rallonges et autres trucs qui vont bien et il n'y a plus que mon ordi qui peut aller sur le net... Mouais... Sa carte réseau trônait sur mon bureau... re-Mouais... "Terminé! J'irais plus sur Internet tant que je ne suis pas guéri!"... Pas de commentaires de ma part, au bout de quelques minutes, l'homme anxieux: "Tu t'en fous que j'ai fait ça? ça te fait pas plaisir?" "Bin ouais je m'en fous, d'une si ça dure plus d'une semaine je veux bien me couper la main, de deux on a déjà arrêté l'abonnement Internet et tu allais louer des DVD, tu veux un dessin?" "Tu n'auras qu'à vérifier mon compte en banque!" HAHAHAHA! Ouais trop cool! Top moumoute! Passer de la surveillance du pc à la surveillance du compte en banque! Mon rêve! C'est génial comment je suis trop heureuse, merci t'es un amour!
Je sais pas très bien pourquoi là tout à coup, c'est peut-être ce qu'on appelle la goutte d'eau, mais j'en ai plus rien à faire de rien en ce qui le concerne, hier soir en rentrant du boulot je me disais "je rentre et il n'est pas là et je ne le revois plus jamais et je n'ai plus jamais de nouvelles de lui et ce serait bien, je serais soulagée en fait." Qu'il se démerde, moi j'ai mieux à faire et plus de temps à perdre avec tout ça.
Et bizarrement pour la première fois l'homme marche sur des oeufs, se prend la tête et a peur...
Par DorA, Vendredi 7 Juillet 2006 à 09:25 GMT+2 dans porno dépendance (article, RSS)
Vos commentaires
Le Vendredi 7 Juillet 2006 à 10:18 GMT+2, par crysolite
Tes articles sont vraiment un témoignage nécessaire pour tout ceux qui vivent ce genre de problème... C'est pas sur mabulle qu'il devraient être publier mais plutôt à la une d'un grand quotidien, cela ouvrirait les yeux à bon nombre de personnes qui en auraient absolument besoin!!! En tout cas je te félicite et surtout je t'encourage de tout mon coeur pour ce combat que tu mènes avec ton homme... je prie pour que tes articles puissent avertir nos chers imbéciles d'hommes qui ne voient pas plus loin que le bout de leur S... !!!!
Le Vendredi 7 Juillet 2006 à 11:17 GMT+2, par free
hello Dora,
Combien de séances sont plannifiées pour aller consulter?
Puis tu sais, ils s'accroceht à ce qui les arrange, le coup du les rechutes c'est normal! par exemple.
Il n'avait jamais consulté, donc, si tu décides de t'en détacher, c'est sûrement la seule solution qui pourrait "marcher"
l'homme marche sur des oeufs, oui, quand il commence à bien ancrer dans sa tête que la femme, n'entre plus dans"son" jeu à lui.(je sais c'est pas un jeu, mais plûtot une période presque obligatoire d'un couple ou l'un est dépendant)
je comprends ton désarroi , quand on a tout tenté, quand on a perdu du temps à parler(perdu car, pas de résultat) en est lasse , et, dégoutée.Je pense que lorsqu'ils comprennent vraiment que rien ne nous arrêtera pour le "droit" au bonheur, y a que çà qui peut les faire décliquer.Mais çà se programme pas, peut être est ce que tu ressens là, et à toi de voir les résultats(je sais bien qu'à force, la confiance n'est plus là)
en tous cas, bon courage à toi.
Le Vendredi 7 Juillet 2006 à 12:05 GMT+2, par Viking
Oui, toujours salvateur. Je le sais qu'aujourd'hui sera terrible car c'est le dernier jour où j'aurais un accès facile à internet. Si je passe aujourd'hui, ça devrait être plus facile dans les semaines à venir mais bon, jour après jour. Ton article fait encore du bien car me ramène à mes propres limites. Attention de ne pas tomber dans le cynisme toutefois. L'heure est aux bilans, ton couple en est il un?
Moi, la référence reste orroz :
orroz.forumactif.com/view...
Après ça, les questions sont plus claires. T'estimer trahi après tout ce que ton homme t'a fait subir, c'est normal. Je voulais juste t'amener un point de vue maâââle et addictif sur le sujet. Ce qu'il a fait ce n'est pas rien, c'est un vrai geste fort. Débrancher son internet pour un sex-addict c'est pas rien. Imagine si on posait un paquet de clopes devant les yeux d'un narcodépendant en voie de rémission! C'est à peu près ça mon problème actuellement. Maintenant, la seule vraie chose à savoir c'est...Pourquoi il l'a fait? Pour faire plaisir à "maman"? (et là, t'auras compris que c'est pas top...), soit c'est pour lui (et là, un petit coup de pouce est bienvenue mais si et seulement si votre couple en est vraiment un!!!).
Brrref, tout ça tu connais, t'es une grande fifille intelligente, donc c'est à toi de faire le tri.
Sinon, pour Crysolite, oui, les mecs ont un problème mais je voulais juste rappeler que, même si chacun est responsable individuellement de sa vie, il y des contextes qu'on ne peut ignorer. Dans un système marchand qui ne recule devant aucun obstacle moral, les pornodépendants sont aussi victimes. Sans les vendeurs d'armes, de drogues et de sexes, tout notre système s'écroulerait. A partir de là, tout est bon pour exciter nos plus inavouables penchants.
Je ne vais d'ailleurs pas tarder à me lancer dans la lecture de "des hommes ordinaires" de Browning. L'histoire d'un bataillon de la Wehrmacht "chargé" d'éliminer les juifs au fur et à mesure de l'avancée nazi à l'Est. Des hommes ordinaires au départ qui se transforment en monstre à sang-froid sous l'impulsion d'un système inhumain (lire "une saison de machettes" sur le Rwanda aussi). Toute proportions gardées, nos perversions sont aussi révélatrices des aberrations de notre système. Alors, oui nous sommes et serons toujours libres de choisir mais nous devons avoir une pleine conscience que notre libre-arbitre est régenté en interne par une psychologie complexe et en externe par l'appartenance à une société complexe (histoire, économie, politique, culture...).
Bref, sommes nous vraiment libres?? Vous avez 4 heures... hi, hi, hi
Le Samedi 8 Juillet 2006 à 13:51 GMT+2, par DorA
Tout le problème est là... Je pense qu'il l'a fait juste pour me faire plaisir ou pour essayer de tempérer ma colère et ma déception, pour que je continue de croire que ça peut s'arranger. En l'état actuel des choses je ne crois pas qu'il le fasse pour lui, en se disant que ça va l'aider à gérer ses "envies".
C'est juste pour faire plaisir à maman. Quand par devant on fait plaisir à maman elle est contente et elle se calme, elle arrête de faire chier, mais par derrière on peut continuer de faire ce qu'on veut. Tu mets le casque quand tu pars de la maison mais tu l'enlèves dès que t'as tourné le coin de la rue.
C'est la raison pour laquelle ça ne fait pas plaisir et pour laquelle je n'y crois pas. Après je peux me tromper, on n'en a pas encore parlé justement à cause du cynisme qui m'habite actuellement, je le vois couvert de merde et j'ai bien envie d'en rajouter une couche et de me foutre de sa gueule ensuite, contre productif, quand je sentirais que je peux lui parler sans le foutre à ras de terre j'engagerais la conversation. Pour le moment je sais que tout ce qu'il pourra me dire va juste me faire rire jaune. N'empêche que là j'ai pas réagis en "maman" et ça l'a complètement déstabilisé, moi par contre de ce point de vue je me sens super bien, je suis en accord avec le rôle que j'ai envie et besoin d'avoir. L'aider? L'encourager? OUI !!! Mais comme sa femme alors, pas comme sa mère.
Pour ce qui est de la page du site d'Orroz, l'entente d'un point de vue physique c'est difficile quand ton mec te dégoûte, l'entente d'un point de vue émotionnel pas simple quand t'as le sentiment que ton homme te ment quand il dit qu'il t'aime, l'entente d'un point de vue mental compliqué quand ses actes sont à l'inverse des idées qu'il avance, l'entente d'un point de vue spirituel idem.
Si je me dis que ce qu'il dit est vraiment ce qu'il pense et que l'addiction le pousse à aller à l'encontre alors on obtient un 65, parce que le physique et l'émotionnel sont au ras des pâquerettes actuellement, la main qui me caresse est la même qui branle, les yeux qui me regardent sont les mêmes qui mattent, etc... C'est à ça que je pense maintenant quand on devrait juste partager un moment intime.
Pour ce qui est de la liberté je le vois comme l'idée de la victimisation, on n'est pas libre tant qu'on a pas compris qu'on ne l'est pas. Si on ne fait que se croire libre parce que la société dit qu'on l'est alors on est au pire un esclave au mieux un mouton. Mais quand on se rend compte que nos actes sont guidés alors on peut devenir libre, c'est du boulot, c'est de la volonté, ça complique vachement la vie dans un sens mais si être libre était simple ça se saurait.
Le Dimanche 9 Juillet 2006 à 02:01 GMT+2, par Yogi
Tu es claire, tu es fine, tu es belle DorA ...
Le Lundi 10 Juillet 2006 à 20:31 GMT+2, par Calypso
Coucou Dora,
Suis allée sur la page "entente" du site d'Orroz, et si ça peut te rassurer...entente physique avec mon homme était au top, sauf dans les moments où lui n'avait plus envie de rien (crises de pas de goût comme il disait), à savoir que si on faisait un truc un chouïa plus sex (genre pour parler franco : bas-bottes etc. contre un mur, à la maison j'entends hihi) il perdait ses repères et j'avais une semaine de diet derrière, et lui se posait sûrement moult questions dans sa tête ; entente émotionnelle douceur, compréhension (manque de confiance de ma part, mais discours rassurant...tjs de ma part), mots d'amour, projets, mais tjs de petits mensonges de sa part et un manque d'équilibre qui faisaient qu'il disait blanc, faisait blanc, mais rapidement pensait l'inverse et disait tout le contraire pour à nouveau se raviser, entente spirituelle bien, entente au niveau mental bien et même réponse que toi aussi (je m'intéressais à son travail, à ses prb, il faisait mine de s'intéresser aux miens).
Perso, j'arrivais à dissocier son comportement de son amour pour moi et ça m'a beaucoup aidé au niveau physique et émotionnel finalement, parce que je ne voyais que cet homme que j'aimais et plus ses heures de branlette au téléphone avec des hôtesses...même si ça a pris un peu de temps. Je me disais qu'il n'était pas "responsable" de sa dépendance, qu'il était justement dépendant de toutes ces tentations de notre société et qu'il en était malheureux quand ça se produisait (mais il devait aussi l'être par rapport à moi, à l'amour que j'avais pour lui, et surtout par rapport à l'image qu'il voulait donner et qui tombait à l'eau). Le problème c'est que quand il a décidé de renier sa dépendance, c'est moi qui me suis sentie coupable, honteuse, pas à la hauteur, justement parce que son déni, le fait qu'il me quitte était une action bien réelle et que là il en était responsable...c'était un acte, un vrai, de son libre-arbitre et c'est là où je me rends compte qu'il est égoîste, pour sa dépendance... et non contre elle et pour moi. Il a fait un choix qu'une fois de plus je subis. Plusieurs personnes m'ont dit que je ne devais pas être sa thérapeute, et que je devais penser à moi, c'est tout le problème des co- je crois...y croire, encore et encore, faire face aux mensonges, et les aimer encore et encore aussi. Imagine ton couple sans ce combat, revois l'homme avec qui tu vivais, sans connaître sa dépendance et revois ce que tu n'aimais pas chez lui, entre vous et ce qui t'y plaisait aussi, parce que ta réalité finalement elle sera là, quand il aura vaincu : )
