Halte

Samedi j'ai bossé, mes horaires pour cet été: 12h/19h, autant dire que je suis absente toute la journée et samedi mon homme lui il bossait pas, autant dire qu'il a été seul toute la journée.

Quand je suis rentrée samedi l'une des premières choses qu'il m'a dit c'est "j'ai pas été sur les sites, j'ai eu envie, ça a été raide (bon là j'ai faillit rire, association d'idées, mais j'm'ai bien retiendue, héhéhé) alors j' ai été promener le chien et je suis resté deux heures dehors jusqu'à ce que ça passe." On en a parlé un peu, j'ai pas voulu insister de trop, je l'ai juste laissé dire ce qu'il avait envie de dire et on a enchainé sur des copains qu'il a rencontré pendant sa balade. C'était tout simplement miraculeux qu'il me dise ça! C'est la première fois que mon homme me dit qu'il a eu envie, qu'il a lutté, que c'est difficile, la première fois qu'il parle de se pornodépendance sans que je sois tombée sur un "flagrant déli" et qu'il se retrouve au pied du mur, alors j'ai marché sur des oeufs mais j'étais ravie.

Après cette petite discussion j'ai filé sous la douche et alors que j'étais dans la chambre pour m'habiller il m'a rejointe et nous avons fait l'amour, calmement, doucement, tendrement, encore une fois j'étais aux anges, ce week end s'annonçait magnifique, alors je lui ai proposé un resto, allez j'invite! Avec le sourire radieux qui va avec.

Au début c'était parfait, le vin excellent, la bouffe parfaite, le serveur pas chiant, le cadre agréable et mon homme aussi. C'est après un apéritif et trois verres de vin que ça c'est corsé... Samedi soir ici y'avait la fête de la musique et il voulait y aller, no prob, vas-y, mais moi je suis trop fatiguée désolée et en plus à cette fête il y aura un copain à nous à qui j'avais dit qu'on irait à son mariage (parce que je voulais vraiment y aller) mais auquel mon homme a dit que non, on irait pas (pour X et Y raisons à la con à mon avis), je me retrouve donc vraiment gênée face à lui et je n'avais aucune envie de devoir corroborer les raisons à la mords moi le noeud de mon homme, y'a des limites à ma solidarité. Il n'a rien dit mais j'ai senti que ça le chiffonait, il irait donc seul et ne resterait que le temps de voir le concert d'un des groupes qui passait. Et c'est là que j'en ai pris plein la gueule, au sujet de mon boulot, ou plutôt au sujet de mes relations avec mes collègues qui sont, à son avis, absolument lamentables et puis d'ailleurs j'ai des relations lamentables avec tout le monde, déjà je ne m'intéresse pas aux cons alors que j'aurais des choses à leurs apprendre, ensuite je n'organise jamais de grosses bouffes à la maison et puis de toutes façons quand je ne bosse pas c'est de ma faute parce que je m'y prends mal et puis quand je bosse ça va pas durer parce que je m'y prends mal (je bosse dans une maison de retraite, j'y suis remplaçante pour le moment, toutes mes collègues titulaires sont passées par là et ça me fait bosser au minimum 7 à 8 mois par an et j'ai d'excellentes relations avec mes collègues et ma direction, sauf avec une personne, je savais pas qu'il fallait aimer tout le monde...)

Je suis restée sur le cul, j'étais la plus grosse nulle de toutes les nulles, parce qu'à une soirée récente j'avais refusé d'adresser la parole à un connard mysogine auquel mon homme avait parlé toute la soirée, parce qu'au lieu de dire à cette collègue que je ne l'aime pas je ne fais que l'ignorer en dehors des besoins du travail, parce que je ne suis pas de celles qui aiment les soirées "mondaines", ha oui, et aussi parce que je ne m'implique pas dans la vie de ma commune histoire de "tout savoir"... Je me suis retrouvée en tout petits morçeaux devant monsieur qui déblatérait tout seul en picolant son saumur... Tout seul aussi d'ailleurs...

Total nous sommes rentrés, il est partit et je suis allée me coucher, malheureuse, coléreuse, triste, énervée et avec une vision de moi à 8 mètres sous les pâquerettes, l'a fallu que je creuse pendant deux jours d'abord pour retrouver un peu d'estime et ensuite pour la remonter...

Je viens de passer deux jours absolument merdiques, je m'étais sans doute réjouie trop vite, mon homme dit que je fabule et qu'il n'a jamais dit ce que j'ai entendu, m'enfin le "c'est toi qu'es pas nette" je commence à avoir l'habitude...

Besoin de se venger parce qu'il avait passé une après midi difficile en mon absence? Sentiment d'être nul parce qu'attiré par le porno donc besoin de me descendre moi aussi pour compenser?

T'as parfaitement réussi, félicitations, tu vois ça marche bien je suis très loin encore d'être blindée, dans un sens c'est tant mieux, le jour où ça ne me fera plus rien c'est que je ne ressentirais plus rien pour toi et que je me foutrais bien de ce que tu peux penser de moi. Aujourd'hui ça va mieux mais je compte sur toi pour que ça dure pas...

La vache, les boules...